На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (227) « Первая ... 225 226 [227]   ( Перейти к последнему сообщению )  
> Анекдоты :-)
    Правила топика "Анекдоты":

    Правило одно: сюда нужно постить только анекдоты. Давайте для начала вспомним, что это такое:
    это короткая и смешная история, слушая которую можно посмеяться всего один раз -
    в конце (а не после каждой строчки).

    Крайне желательно постить анекдоты без мата и пошлостей!!

    Если ваш пост не будет удовлетворять этому условию - он будет удалён, даже если будет очень смешным.
    Сообщение отредактировано: vk -
    Opinions are like assholes, everyone's got one.
      Традиционные сказки наоборот


      Коболок

      Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

      Комерет

      Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то — опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом.
      Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

      Акпер

      Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна — закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом — все остальные. Наконец, остался один. «Дед» называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла — источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

      Акшулоз

      Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крестная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сестрами, назначенными ей охраной.

      Анкёсороп Итр

      Жили были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

      Йынтремссеб Йещок

      Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку — в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя, как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.
        Цитата
        - Давай поговорим на эротическую тему.
        - Давай.
        - Ты сейчас в чем?
        - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...


        Добавлено
        Цитата
        Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
        - Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
        - Блин, это ты...


        Добавлено
        Цитата
        Мама моей подруги, видя свадебный кортеж, проезжающий мимо
        и пышно разукрашенный цветами, лентами и прочей красотой,
        обязательно скажет, задумчиво прищурив глаза -
        О, еще одну... повезли...посуду мыть!))


        Добавлено
        Цитата
        - Слушай, а ты за собой следишь?
        - А как же.
        - А что-то не видно.
        - Так в этом же и весь смысл слежки
          Цитата

          Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
          Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
          А кто знает отличную шутку про ARP?
          А вы слышали шутку про ICMP?
          Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
          Я подожду USERNAME и расскажу классную шутку про QoS.
          Про MTU тоже есть кла
          Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».
          Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
          Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
          Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…
          Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
          Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
          Настало время рассказать шутку про NTP.
          Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
          К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
          Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
          А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
          Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
          Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
          Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
          Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
          IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
          PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
          Шутки про RAID почти всегда избыточны.
          Фрагментированные шутки…
          … всегда рассказываются…
          … по кусочкам.
          DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
          Жаль никто не помнит шутки про IPX
          У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
          Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
          У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
          Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
          А что, шутки про IPv4 уже закончились?
          Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
          Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
          DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
          В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
          И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
          Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
          Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
          Сообщение отредактировано: Vesper -
          Долог путь в бессмертие... я еще вернусь.
          Профильный скилл "Телепатия" 8%
          ТРОЛЛЬ - Троян Разрушительный Опасный, Лучше ЛинятЬ (с) Freezing Spell
          Прошу потестить игру.
            - Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
            - Может воды?
            - Извини, ты мне не подходишь.
              Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
                – Мама, купи собачкууу.
                – Нет!
                – Ну купииии...
                – Попробуй продать её кому-нибудь другому.
                  Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
                  — Я здесь живу?
                  — Нет.
                  — А кто здесь живет?
                  — Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает:
                  — Я здесь живу?
                  — Нет.
                  — А кто здесь живет?
                  — Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает:
                  — Я здесь живу?
                  — Нет.
                  — А кто здесь живет?
                  — Я! И тогда он в ужасе кричит:
                  — Почему ты живешь везде, а я нигде?!!!
                  Мои программные ништякиhttp://majestio.info
                    - У меня есть мечта
                    - Какая?
                    - Бросить пить
                    - Ну так брось
                    - Да? А как потом жить без мечты?
                    0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                    0 пользователей:
                    Страницы: (227) « Первая ... 225 226 [227] 


                    Рейтинг@Mail.ru
                    [ Script Execution time: 0,2919 ]   [ 19 queries used ]   [ Generated: 21.10.19, 05:40 GMT ]