На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Правила раздела Наука и Техника.
В этом разделе обсуждается наука, техническая и гуманитарная, а также философия и другие интересные вещи :)
Пожалуйста, примите во внимание следующее:

1. Приветствуются разные темы. Например, если Вы хотите рассказать что-нибудь интересное из области естественных или гуманитарных наук, добро пожаловать. Но не надо публиковать не подкрепленных фактами опровержений современной науке. Сначала попробуйте найти ошибку у себя - скорее всего она именно в Ваших рассуждениях.
2. Пожалуйста, не путайте философию и вымысел. В этом разделе не обсуждается мистика, магия и прочие темы подобного рода.
3. Вы можете выражать аргументированную критику по любому вопросу. Но писать, "это глупость" или "современные ученые - дураки" не надо. Просто потому, что в этом случае Вы рискуете получить наказание от модератора.
4. Если Вы нашли на просторах Интернета интересную новость из области науки, пожалуйста, опубликуйте ее в специальном разделе, и не забудьте указать источник.

Приятного общения!
Модераторы: Братец Лис, B.V.
Страницы: (63) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ...  62 63  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Научный юмор
    Смайлик Шредингера - :(: - и грустный и веселый одновременно.

    Право — это возведенная в закон справедливость. Закон есть этика, высеченная в логике.
      анек не то, чтобы научный, но почему-то про учёных:
      Цитата
      Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

      Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.



      После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

      В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
        Я слышал эту же историю про прогеров и юзеров :D

        Добавлено
        Там ыщщо ПЫСЫ был примерно следующего содержания:
        Не каждый алгоритм разработанный прогером могет быть доступен обичному юзеру
          А я - про системщиков и прикладников. Причём там даже мораль была - не каждый прикладник понимает методы системщика и может применять их с той же выгодой.

          Добавлено
          Mr. Gonarh, гы.
          Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
            Lookmore:
            Считается, что Фейнман был первым пророком нанотехнологий. Ещё в дремучем 1959 году он с трибуны толкнул речь под названием «Там, внизу, ещё много места», где сформулировал принципы создания машин, которые будут делать уменьшенные копии самих себя, те, в свою очередь, ещё более уменьшенные, и так далее.
            Популяризировал (если не вообще создал) мем Культ карго, доставляюще описав «религию самолётопоклонников» в книге «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!».
            После того, как бомбуэ было готово, Фейнман оказался не нужен Кровавой Гебне, и военные опять попытались призвать его в армию. И что бы вы думали — Фейнман тупо не прошёл медицинскую экспертизу, запоровшись на психиатре. Психиатр в военкомате, видимо, оказался самим П. П. Кащенко и сходу начал троллить Фейнмана всякой х, что тому решительно не понравилось, ибо это была его прерогатива. Битва двух гигантов троллинга закончилась тем, что Фейнману записали в медицинскую карту «психически нездоров», а сам физик до конца своей жизни люто, бешено ненавидел психиатров.


            Была такая байка про Ричарда Фейнмана и психиатра в военкомате. Психолог просил призывников протягивать руки,
            если ладошки кверху -> открытый оптимист
            IF ладони книзу THEN замкнутый писсимист

            А Фейнман протянул одну книзу другую кверху!!! :lool:
              Цитата доктор Рагин @
              Фейнман тупо не прошёл медицинскую экспертизу, запоровшись на психиатре

              про это интересно почитать его собственный(Феймана) рассказ. доставляет. причём Фейман особо не выделывался- просто старался говорить правду и только правду.
                Нашёл у Васи Ложкина:
                Прикреплённая картинка
                Прикреплённая картинка
                Сообщение отредактировано: mitrich -
                Ïðåâåä Ìåäâåä!
                  Цитата
                  Читаю только что на смартфоне в программке Популярная механика. Мне
                  очень она нравится, но тут-прикол. Статья про стереотелевидение. Фраза
                  дословно "наличие двух глаз не принципально, главное, чтобы было больше
                  одного". Физики в своем амплуа.
                    На Плутоне нашли углеводороды. Сейчас гос.департамент активно ищет на Плутоне тирана, угнетающего и нападающего на свой народ
                        Космический юмор

                        В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
                        Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
                        - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
                        - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
                        Земля после секундного колебания поинтересовалась:
                        - Кто говорит?
                        - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
                        Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
                        - Что ты там делаешь?
                        - Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
                        Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


                        Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
                        Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
                        - Терек-2, для вас есть важное задание!
                        Вьетнамец немедленно оживился.
                        - Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
                        Он выполнил.
                        - Откройте шкаф №7.
                        Он открыл.
                        - Достаньте синий ящик №5.
                        Он достал.
                        - Откройте его. Видите банан?
                        Открыл. Увидел.
                        - Очистите банан.
                        Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
                        - А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...


                        Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
                        Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".


                        Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
                        - И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
                        Экипаж, понятно, ошалел.
                        Следует вопрос: - А как проветрить?
                        - Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
                        Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
                        Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
                        - То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
                        Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
                        - Что, простите, проветрили?
                        - Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
                        - П-п-проветрили станцию? К-к-как???
                        - Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
                        Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
                        Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».


                        Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
                        Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
                        - А-а-а, это ты... Ну, проходи...


                        И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
                        - Здорово, отцы!..
                        Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

                        Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
                        - А повторный стук был?
                        Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
                        - Характер стука какой был?
                        - Какой-какой, нормальный. Обычный.
                        - Внешний или внутренний?
                        - Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
                        Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
                        - Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
                        Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
                          В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
                            Вот еще анекдот


                            Возьмем эпсилон меньший ноля
                            Microsoft SDE -> Intel algorithmist -> Skype SDET 2
                            B.Sc - > M.Sc -> B.Psy -> Scrum Master -> Research Assistent

                            https://www.youtube.com/user/igorkle1?feature=mhee
                            http://igor-eta.livejournal.com/
                            http://www.idea2site.com/
                              Однажды американская армия захотела использовать нейронную сеть для автоматического обнаружения закамуфлированных танков. Исследователи натренировали нейронную сеть на 50 фотографиях закамуфлированных танков среди деревьев, и на 50 фото деревьев без танков. Использую стандартные методики контролируемого обучения, исследователи обучили нейронную сеть взвешиванию, которое правильно опознавало тренировочный набор – ответ «да» - для 50 фотография закамуфлированных танков, и ответ «нет» для 50 фотографий леса. Это не гарантировало, ни даже означало, что новые образцы будут классифицированы правильно. Нейронная сеть могла обучиться ста отдельным случаям, которые могли не обобщаться ни на одну новую задачу. Предусмотрительные исследователи сделали в начале 200 фото, 100 фото танков и 100 деревьев. Они использовали только 50 из каждой группы для тренировочного набора. Исследователи запустили в нейронную сеть оставшиеся 100 фото, и без дальнейшей тренировки нейронная сеть распознала все оставшиеся фотографии правильно. Успех подтвердился! Исследователи направили законченную работу в Пентагон, откуда её вскоре вернули, жалуясь, что в их собственной серии тестов нейронная сеть была не лучше, чем случай, в отборе фотографий.

                              Оказалось, что в наборе данных исследователей фотографии закамуфлированных танков были сделаны в облачные дни, тогда как фотографии чистого леса были сделаны в солнечные дни. Нейронная сеть обучилась различать облачные и солнечные дни вместо того, чтобы научиться различать закамуфлированные танки от пустого леса. :D
                                С баша
                                Цитата
                                xxx:
                                Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из большего меньшее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.

                                Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?
                                Цитата
                                xxx: Я из того поколения, когда теорема Перельмана была еще проблемой Пуанкаре...
                                Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (63) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ...  62 63


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1680 ]   [ 21 queries used ]   [ Generated: 12.11.19, 18:38 GMT ]