На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (54) « Первая ... 51 52 [53] 54   ( Перейти к последнему сообщению )  
> Истории и байки, выдуманные и реальные
    Цитата
    Меня реально бесят люди, которые, придя к тебе на аудиенцию, стоят, что то тебе рассказывают, и при этом постоянно хватают разные вещи у тебя со стола, совершенно не спрашивая, можно или нет.

    Как то привезли мне на работу купленный нож. Большой. Страшный. Холодный. Лежал он на столе. Пришел такой пидарок... Пока рассказывал какую-то херь, ножик в руках крутил, из ножен вынимал. Обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я, продолжая разговор, беру бумажку, этой бумажкой аккуратно беру нож, кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ - в карман.

    Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... Терять нить разговора... Потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" Говорю - "ничего" и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче, он полдня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть. Короче, после этого больше в хватании чужих вещей замечен он не был...
    "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
    "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
      А хрен знает, куда постить.
      История имеет весенние корни. Как многим из вас известно (по крайней мере будет известно в этом предложении), мне по голове стукануло 45 в феврале. Пора было менять паспорт. Ну, спервоначалу м/ж праздники, потом замаячила командировка с авиаперелётами (во время которой произошёл некий более-менее сейшон в Москве), затем я-таки обратился в МФЦ. До окончания 30-дневного срока успел. Но не суть. Новый паспорт готовится до 10 дней, по готовности должна прийти СМС, а тут новая напасть: наша компания, фактически ранее являвшаяся отделом при другой компании, но в течении 8 лет выведенная в отдельное юридическое лицо в связи с не имеющими отношения к делу обстоятельствами, перестала быть необходимой в этом качестве и вернулась обратно в родительское лоно. Она осталась, т.к. на данный момент владеет пожизненными недешёвыми лицензиями на специфическое ПО, однако без права передачи, но работников у неё больше не осталось за ненадобностью. В связи с этим мы все в пятницу, 31-марта, увольнялись из неё и перепринимались в головную фирму 3-им апреля, понедельником. Но у меня-то паспорт на оформлении, и по идее должен был бы быть готов к среде.
      В пятницу я устал ждать у моря погоды и сам позволил в МФЦ. Там быстренько просмотрели документы, и оказалось, что паспорт был готов ещё в ту пятницу. Ну как бы и ладно, пошёл/забрал/устроился. Собственно к чему это. Вчера СМС пришло. 1-го числа, однако на семь месяцев позже. Ну, я поржал, семь месяцев ждать новый паспорт я б не стал, конечно, но представил. И вот сегодня пришло следующее СМС, в котором меня уведомили об окончании обработки моего заказа и попросили оценить по 5-бальной шкале.
      Помогите выбрать оценку, плз.
      Сообщение отредактировано: Qraizer -
      Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
        Qraizer, встречная байка.
        Начали мы с женой совместную счастливую семейную жизнь, всё как положено, с регистрациями, свадьбами и прочими никахами. После всего этого позитивного кураж-бомбея начала оформлять супруга моя паспорт на новую фамилию. Ну и как водится, с применением новых ИТ технологий, через всякие госуслуги с уведомлениями и прочими прелестями. Аккурат к концу срока оформления паспорта сидим мы такие счастливые в гостях у родителей, тут смс приходит, мол паспорт готов (день был рабочий, пятничный, где-то ближе к вечеру). Ну готов-готов, хрен бы с ним, подрываться нужды не было. Через часок динь-дилинь, смска вторая - ваш паспорт был выдан. Погнали разбираться - уже закрыто до понедельника. Вот такой триллер. :lol:
        Сообщение отредактировано: A.I. -
        Долгих вам дней и приятных ночей
          а мне в паспорт вписали неправильно фамилию мужа :lol:
          на следующий день после свадьбы заглянула в паспорт и говорю своему благоверному: знаешь, а я замужем за другим человеком, оказывается!

          пришлось еще раз ехать в загс, чтоб исправили.
          =^''^=
              День первый
              Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»


              День второй
              Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»


              День пятый
              Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».


              День 96-ой
              Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.


              День 97-ой
              Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


              День 188-ой
              Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.


              День 190-ый
              Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.


              День 193-ый
              Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.


              День 194-ый
              В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
              возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

              Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
              Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.


              День 200-ый
              Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. ©
              "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
              "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                Именно. Бесконечные неотключаемые покращення в авторизации того же гугла уже просто достали.
                  История от vk-друга:

                  Цитата
                  Утром - деньги, вечером - стулья
                  Пролог: делали сайт, все вопросы по домену, хостингу, установке и развитию заказчик взял на себя. Получил деньги, передал диск с дистрибутивом и текстовым файлом с руководством по установке. Через месяц звонок от заказчика (З):
                  З: Что-то от вашего сайта нет никакого эффекта, ни одного клиента за месяц.
                  Я: Ну а от меня то вы что хотите? дизайн вам понравился, диск с сайтом я вам передал... остальное к маркетологам и рекламщикам...
                  З: Я уже обращалась, дороговато. И кстати, они спрашивают адрес сайта, вы мне его так и не сказали...
                  Я: Вы же говорили, что сами займетесь покупкой домена и хостинга...
                  З: Да, но это позже, сейчас нам надо что бы сайт начал работать, все остальное потом.
                  Все это время сайт существовал только на диске, лежащем в сейфе…
                  "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                  "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                    В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.
                    Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их лица, когда они наши документы проверяли...

                    Борис Бергер
                    "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                    "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                      Эту историю я услышал давно, лет 18 тому назад, от коллеги — кабельщика Вити. Случилась она еще раньше. Как звали главного героя, не припоминаю, а посему назовем его Алексеем.
                      Городок наш тогда еще не был городом, а всего лишь п.г.т. —поселком городского типа, дома можно было пересчитать по пальцам. Что же касается городских служб, то размещались они где только можно, больше всего можно было в подвальных помещениях(как и по сей день). Но почта, телефон и телеграф были на особом счету. Телефонная станция занимала половину второго этажа 3-х этажного здания, возле автостанции. Вторую половину и весь третий занимала музыкальная школа, а весь цоколь, или точнее, почти весь, вмещал в себя городской отдел милиции. Еще там находилась аккумуляторная. В те времена, аккумулятор для резервного питания АТС представлял собой здоровый такой стеклянный бак, заполненный пластинами, сепараторами и электролитом. Его накрывали сверху стеклянной же пластиной. Когда пластина разбивалась, тогда накрывали текстолитом или более дешевым гетиннаксом. таких банок было...много. Чем Лёшу обидела милиция, вылетело из памяти. Но в тот день, придя на работу и совершая осмотр помещений, он явно был не в духе. Зашел в аккумуляторную, перевел батарею в режим заряда, включил приточную вентиляцию, НЕ включил вытяжную...закрыл помещение на ключ, положил ключи в карман и ушел, совсем.
                      Первым химическую атаку в виде паров серной кислоты, шлаков и пр. гадости не выдержал, естественно, цоколь. Не помню, был ли запасной ключ от аккумуляторной или нет.
                      Милиция прочесала посёлок. Лёшу нашли, и кажется, побили, породив очередной виток противостояния между вторым и первым этажом, в котором победу одержал первый, вытеснил второй в начале 2000-х.
                      Сообщение отредактировано: Prince -
                      Человек человека понять не может.
                        Сложно. И не сильно смешно.
                          В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

                          По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

                          Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь!

                          У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом-у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
                          Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
                          "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                          "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                            Цитата
                            славянин славянину друг, товарищ и бхай-бхай, казалось бы, хотя бы в общих корнях слов. В этом уверены все, кто приезжает в Прагу на каникулы и выучивает две главные фразы на чешском: "добрый ден" и "две пива просим". Но нет, везде капканы и ловушки. Вот, скажем, что мы представляем себе, услышав слово "рыхлость"? Давайте представим, ну не знаю, тесто. А теперь давайте представим: приезжаете вы в какую-нибудь чешскую деревню, а вас встречает табличка с надписью "ваша рыхлость". Может показаться, что это к вам так официально обращаются просто. Ну, кого-то зовут "ваша светлость", а вас — "ваша рыхлость". Хочется как-то приосаниться, расправить плечи горделиво. А под "вашей рыхлостью" на табличке баллы начисляются: 38, например, или 42. Всех оценивают. У кого больше 50 — тот победил. Ему даже иногда затаившаяся за кустом полиция даёт призовой штраф за превышение. Потому что, как вы догадались уже, "рыхлость" в переводе с чешского — скорость. Рыхлость интернета, например. Рыхлость ветра, опять же. Сверхзвуковая рыхлость. Ну и производные: рыхлый = быстрый, рыхле = быстро. Рыхлик = скорый поезд.

                            Или вот русское слово "тучный". Мне казалось, это такой поэтический приём — большой, значит, как туча. Не тут-то было — происходит от прото-славянского *tučьnъ, которое в свою очередь от прото же славянского *tȗkъ, жир, то есть. И производные в чешском — тучный, туковый. Прямо скажем, особенно досталось от чехов пингвину. Пингвин по-чешски — тучняк. Так понимаю, это что-то вроде жирдяя или даже жиробаса. Ещё бы он не прятал тело своё в утёсах после этого. Акула, например, своё тело не прячет в утёсах, потому что звучит гордо: жралок. И кусает осьминога за хападло (щупальце). Тут мы немного приободряемся, потому что логика! У осьминога хападло, потому что он им может всё вокруг хапать, правда ведь? Нет, не правда, потому что хапать в переводе с чешского — это понимать. Хапеш мне? Нехапу, потому что "не" с глаголами в чешском пишется слитно.

                            А вот туча по-чешски — мрак. Поэтому у нас небоскрёбы, а у них мракодрапы. Не потому, что чешский небоскрёб избегает туч, а потому что драп — это коготь. Драпы есть, например, у кочки, которая кошка. У кочки вообще красный живот. Красивая жизнь, стало быть. И ест она жрадло (из жралока с хападлом) и прочие потравины, которые продукты. А окурки не ест, потому что это огурцы. Кочка — хитрый живочих (умное животное), а не какой-нибудь домашний питомец, потому что pitomec в переводе чешского — дурак. С другой стороны, моя собака тоже не дурак, а мне всё время приходится называть её скотским терьером, потому что она происходит из страны под названием Скотско. С третьей стороны, драпать — это же и есть рвать когти. С четвёртой стороны, рвать когти — это строчка из расписания рядового инквизитора. В общем, славянские языки — блудиште какое-то, то есть лабиринт.

                            С пятой стороны, нам ли удивляться. Возьмём слово "травоядный". Вроде безобидное, представляются безмятежные коровы на лугу. А присмотришься — там тебе и травить, и ядом. Есть в этом что-то обидное для веганов, по-моему. Какая-то в этом есть злая сранда, как сказал бы чех. Шутка, то есть.


                            Добавлено
                            Ещё у поляков "урода" означает "красавица". И ещё у автора с русским тоже не очень. Почему-то у него тучный с тучей ассоциируется.
                            "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                            "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                              Жила в III веке н.э., была дочерью правителя Египта. Евгения была красоткой, да еще и образованной, от женихов отбоя не знала. Но ей в руки попали труды Святого Павла, и она стала христианкой.
                              - Женечка, может, замуж выйдешь? - спрашивала ее мама Клавдия.- Ты уж в самом соку.
                              - Да, - поддерживали женихи. - Нам бы очень хотелось...
                              - Секс - это грешно, - гордо ответила Евгения, и ушла в монастырь. Мужской.

                              То есть, натурально переоделась в парня и поступила в мужской монастырь, да еще и двух рабов с собой туда увела. Даже и не знаю, почему вдруг такой выбор. Приходит Евгения к настоятелю, епископу Элию, и говорит: так, мол, и так, я отрок Евгений, желаю принять святое крещение и иночество.
                              - Какой же ты отрок? - отвечает епископ. - Самая настоящая отроковица.
                              - Ой, - смущается Евгения. - Что, сиськи заметно?
                              - Да нет, мне просто видение было, - поясняет епископ. - Но сисек, да.
                              - Ну пошла я тогда, - грустит Евгения.
                              - Оставайся, - великодушно разрешает Элий. - Дело молодое...

                              Так и стала Евгения иноком мужского монастыря. Да еще у нее открылся дар исцеления: как кого потрогает - тому и лучше. Потянулся к ней народ. Но однажды пришла за помощью страстная вдовица Мелания. И так-то ей понравилось, как молодой инок ее трогает, что она прям воспылала желанием и говорит:
                              - Пойдем, монашек, ко мне домой. Чаем напою, барбарысок насыплю, ну и все такое.
                              - Секс - это грешно, - отвечает Евгения.

                              - Ах так, скотина жадная, - возмутилась Мелания и накатала на инока заяву, якобы тот ее хотел изнасиловать прям в келье.
                              Привели Евгению в суд, предъявили обвинение.
                              - Извините, - говорит Евгения. - Не могло такого быть.
                              - Это почему? - удивляется судья. - Вдова вон какая аппетитная, грудастая. Признавайся: хотел снасильничать?
                              - Да нечем мне, - поясняет инок. И показывает, что правда нечем.
                              А тут присутствовал папа Евгении, правитель. Обрадовался страшно, что дочь нашлась. И от счастья тоже принял христианство.

                              Стали они всей семьей людей к Христу обращать. И всем рассказывали, что секс - грешно. До такой степени заколебали народ, что один мужик пошел, да нажаловался императору Галлиену:
                              - Ваше величество, сил никаких нет! Трахать уже некого, даже гетеры талдычут, что секс - грешно.
                              - Как это грешно? - обиделся император, и открыл гонения на христиан.

                              Евгению схватили и потащили в храм Дианы, чтоб принести в жертву богине-девственнице, раз уж секс - грешно. Но храм обвалился от приближения Евгении. Тогда девушку кинули в Тибр с камнем на шее. Камень отвалился, она выплыла. Вот святая Инквизиция знала бы, что делать в таком случае. Но язычники - они ж бестолковые. Посадили Евгению в ров. Она и там 10 дней просидела - и как новенькая. Ну тогда уж голову отрубили, конечно.

                              Мораль тут такова: не хочешь заниматься сексом - не надо. Но другим-то хоть не запрещай. ))
                              © Диана Удовиченко
                              "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                              "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                                про человеческое

                                Скрытый текст
                                Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить ее?
                                После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии.
                                Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так. Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило.
                                И вот как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти.
                                Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: "Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже".
                                Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась.
                                - Эсти не должна жить иллюзиями, - сказала она так, чтобы все слышали. - Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом.
                                - Извинись перед ней, - сказал я. Я еле сдерживался.
                                - И не подумаю, - ответила Михаль.
                                Не помню, как довел урок до конца. Не знаю, почему не удалил ее из класса. Вышел, не прощаясь. Меня завело все: и высокомерие Михаль, и покорность Эсти, и молчание всего класса.
                                Через несколько занятий я уже понял однозначно - Михаль больна: она не чувствует боли других.
                                Но и с Эсти выяснилось. Оказалось, что ее по блату поместил в этот класс проректор. Поэтому к ней не было особого сочувствия.
                                И вот прошли две недели, наступил День Катастрофы.

                                И выпадает мне в этот день преподавать. Сидят передо мной будущие режиссеры и сценаристы. Приготовил я им 20 конвертов, в которые вложил задания. Каждый вытаскивает себе конверт, как в лотерее. И должен расписать ситуацию, которую я задал.
                                Вытащили. Начали писать.
                                Смотрю на Михаль. Сидит, читает задание. Сначала взгляд, как всегда, чуть снисходительный… Потом вдруг оглядывается… поправляет волосы… вздыхает… На нее не похоже.
                                Проходит несколько минут. Молчит, не двигается. Вдруг поднимает руку.
                                - Да? – говорю.
                                - Могу я заменить это упражнение?
                                Я говорю - пожалуйста.
                                Она протягивает мне конверт, я ей другой…
                                Она берет его, собирается раскрыть, но останавливается.
                                - Нет, я не хочу менять, - говорит. - Да, я решила, я останусь с этим, первым.
                                И вот с этого момента на моих глазах начинает раскручиваться ну просто кино. Настоящее, документальное, по правде.
                                Она сначала начала быстро писать… Потом остановилась. Смотрит на лист, по глазам вижу, не читает, просто смотрит на лист. Вдруг начинает рвать его.

                                Я подошел к ней, все-таки волнуюсь…
                                - Михаль, тебе помочь?
                                - Нет, спасибо, - говорит.
                                А в глазах слезы. Это меня поразило. Я думал, скорее камни заплачут, чем Михаль.
                                Что же я ей такое дал, думаю. Беру ее задание, читаю.
                                "Последняя ночь в Варшавском гетто. Всех назавтра вывозят на уничтожение. Об этом знают в семье, в которой есть два мальчика – двойняшки. Родители безумно их любят. И сходят с ума, не зная, как спасти. Вдруг ночью приходит поляк, мусорщик. И он говорит им, что может вывезти в мусорном баке одного ребенка. Но только одного. Он уходит, чтобы вернуться в пять утра… И вот идет эта ночь, когда они должны решить, кого же спасать".
                                Через сорок пять минут перед Михаль лежат два листа, исписанные убористым почерком, практически без помарок.
                                - Прочитай, - говорю ей.
                                Она начинает читать.
                                И встает перед нами ночь, в течение которой седеют отец и мать, решая, кого спасти. Этого, который теплый и ласковый, - Янкеля? Или того, который грустный и одинокий, Мойше?
                                Михаль читает ровно, почти бесчувственно. В классе мертвая тишина. Когда такое было?!

                                Она читает о том, как сидят, прижавшись друг к другу, родители, и шепчут, чтобы, не дай Бог, не услышали дети. Вначале не понимая, как можно их разделить, ведь они неразделимы! Нельзя этого сделать! Нет, нельзя.
                                А потом понимают, что никуда они не денутся. Что обязаны выбрать одного, чтобы жил он. Так кого же отправить, кого?! Янкеля, теплого и ласкового, у которого обязательно будет семья и много детей и внуков?! Или Мойше, грустного, одинокого, но такого умного?! У которого будет большое будущее, он же, как Эйнштейн, наш Мойше!
                                Они не знают, что решить, они сходят с ума, плачут, молчат, снова говорят, а время безжалостно, оно не стоит, и стрелка, передвигаясь, отдается в сердце. Каждая секунда отдается в сердце! Хочется сломать секундную стрелку, но что это изменит!
                                Вот так время приближается к пяти.
                                И вдруг муж замечает прядь седых волос на виске у жены. Раньше ее не было. Он гладит ее по волосам и говорит:
                                - Я хочу, чтобы он вывез тебя.
                                Она вздрагивает. Она видит его глаза, в них отражается предрассветное небо.
                                - Ты еще родишь много детей, - говорит он. – Я хочу, чтобы ты жила!
                                Она видит, что руки его дрожат. И говорит:
                                - Как же я смогу жить… без тебя.
                                Они молчат безрассудно долго, ведь время уходит…
                                И она вдруг говорит:
                                - Я знаю, что мы сделаем.
                                – Что? – его голос не слышен, только губы шевелятся. – Что?!
                                - Мы бросим жребий. Ты напишешь имена. А я вытяну жребий.
                                Так они и делают. Очень медленно, но понимая, что вот-вот часы пробьют пять, и появится этот человек, поляк, и надо будет расставаться… С Мойше? Или с Янкелем? С кем?!
                                В классе никто не дышит, пока Михаль читает. Мы видим каждую деталь, так это написано.
                                Дрожащие руки матери… И его руку, держащую огрызок карандаша… Вот он выводит имена своих детей… Видим, как кладет записки в свою грязную шляпу. Вот он встряхивает ею, словно в ней много записок, а ведь там их только две.
                                И мы видим, ей-богу, видим, как медленно-медленно поднимается рука матери, чтобы опуститься внутрь шляпы и нащупать одну из записок… Эту… Нет, эту…
                                Нащупывает, сжимает, и не может вытащить руки. Так и замирает, не разжимая пальцев. И он не торопит ее, нет, и она не может шевельнуть рукой.

                                Но время неумолимо, и Бог неизвестно где, потому что слышится стук в дверь. Это пришел он. Ненавидимый ими и самый желанный, убийца и спаситель - поляк-мусорщик.
                                И она вытаскивает записку. И разжимает руку.
                                - Мойше, - шепчет он. Он первый видит имя, потому что у нее закрыты глаза.
                                - Мойше, - повторяет она.
                                И они оба смотрят туда, в угол комнаты, где спят их любимые дети.
                                И вдруг видят, как красив Янкеле, обнявший Мойше во сне.
                                Стук повторяется, муж с трудом встает и идет открывать дверь. В дверях поляк. Молчит. Все понимает.
                                - Мы сейчас оденем его, - говорит муж.
                                Сам подходит к кровати, осторожно разнимает братьев, так, чтобы Янкеле не проснулся, берет Мойше на руки и начинает одевать его.
                                Как это так, не одеть сына, не умыть, не вложить ломтик хлеба в карман - это ведь женская работа. Но она не может этого сделать, не может!
                                Муж все делает сам.
                                И вот, уже не проснувшийся толком Мойше, передается в руки поляка.
                                И тут только она понимает, что это навсегда. И не сдерживает крика, бросается к своему ребенку и просит его: "Ты только живи, мой Мойше! Ты только помни о нас!"
                                Муж пытается оторвать ее от ребенка. Шепчет поляку:
                                - Забирай его! Забирай!
                                Дальше все происходит без заминки. Поляк без труда проходит все посты и проверки. А когда оказывается за стеной, в надежном месте, где его никто не может видеть, он раздвигает мешки с мусором, приоткрывает крышку, которой тщательно укрыл мальчика, так, чтобы только мог дышать. И говорит - ну, жиденок, вылезай, приехали.
                                Но никто не шевелится, там тишина. Не заснул ли?! Или, не дай Бог, задохнулся?
                                Поляк раскурочивает все… Нет ребенка. Как так?! Он оглядывается, он испуган, сбит с толку, понимает, что этого быть не может. Но так есть.
                                Муж и жена сидят, застывшие, над спящим Янкеле. Что сказать ему, когда проснется?
                                Кто – то царапается в дверь… И обрывается ее сердце. И что-то переворачивается в нем. Потому что так может стучать только один человек, и никто другой.
                                В двери стоит Мойше. Он улыбается, их грустный Мойше, и говорит:
                                - Я подумал, я все взвесил, я не могу без Янкеле.
                                Михаль закончила читать на этом месте. Такой тишины в классе я никогда не слышал. Такого текста, написанного за 45 минут, я не помню.
                                Михаль сказала:
                                - Дальше я не знаю, что писать.
                                Кто-то всхлипнул. Кто-то явно плакал. Самые мужественные (пятеро моих студентов служили в боевых частях) сидели с красными глазами. Это было похлеще всех парадов, минут молчания, скорби, - всего.
                                В классе билось одно тоскующее сердце. Не было безразличных, нет.
                                И тут произошло то, ради чего, собственно, я и пишу эту историю. Михаль вдруг встала и направилась в угол класса. Она шла к Эсти.
                                Я понял это не сразу. Но она шла к зареванной Эсти. И по ходу сама не могла сдержаться.
                                Эсти встала ей навстречу. Упал стул. Михаль обхватила Эсти, она была статная, высокая, на каблуках, а Эсти маленькая, похожая на испуганную мышь. И вот они стояли так, обнявшись, перед всем классом.
                                И Михаль громко сказала, так, что слышали все:
                                - Я умоляю тебя простить меня.
                                Эсти что-то прошуршала, испуганное, никто и не услышал, что. А Михаль добавила еще, теперь уже глядя на меня:
                                - Семен, простите меня, если можете. Я такая дрянь!
                                Короче, это был денек. Не помню таких больше. Он промыл нас всех, прочистил, продраил, и все изменил.
                                И я понял, нельзя никого списывать со счетов. В каждом живет эта искра, называемая "искра любви" или "точка в сердце". Прикрытая слоем грязи, бесчувствия, гордыни и всего, чего мы натаскали за свою жизнь…
                                И вдруг "тикают часики", поднимается волшебная палочка… И, хоп... Прорывается из нас Человек. Пришло Ему время родиться. И полюбить.
                                С тех пор прошло пять лет. Где Михаль? Где Эсти? Надо бы перевести на иврит, может быть, откликнутся?


                                Семен Винокур

                                https://forum.cofe.ru/entry.php?b=11366
                                "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                                "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (54) « Первая ... 51 52 [53] 54 


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1759 ]   [ 17 queries used ]   [ Generated: 14.11.18, 20:30 GMT ]