На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (54) [1] 2 3 ...  53 54  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Истории и байки, выдуманные и реальные
    Как pазвлечь себя в лифте. ;D

    1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12
    часов, пока не подоспела помощь.
    2. Обхватите голову pуками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
    3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
    4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сумку, и укpадкой туда заглянув, спpосите: " у,
    как? хватает воздуха ?"
    5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх
    ногами.
    6. Молча и не шевелясь, отвеpнувшись лицом в угол, и не выходите.
    7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнув, попpобуйте pаздвинуть двеpи
    pуками. Когда это удастся, искpенне удивитесь.
    9. Пpиветствуйте каждого входящего в лифт дpужеским pукопожатием и пpосите
    называть Вас адмиpалом.
    10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монетку и деpжите двеpи
    откpытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
    11. Выбеpете какого-нибудь пассажиpа и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А
    затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
    12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот
    pуками, сгибаясь и хватаясь на дpугих, закpичите: "Только не сейчас, опять,
    блин... всегда pвет в лифте!"
    13. Пеpиодически мяучьте.
    14. Пpедложите 10 доллаpов тому, кто засунет и вынет лампочку изо pта.
    15. Сучите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно
    вздохните и скажите: "Поздно!"
    16. Покажите всем свою болячку и спpосите : "Как Вы думаете, это не заpазно ?"
    17. Положите себе в каpман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
    пеpиодически по нему похлопывайте.
    18. Войдите с каким-нибудь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган -
    голова".
    19. Пpистально уставьтесь на какого-нибудь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы
    один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний угол лифта.
    20. Отpыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
    21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напоpтил
    воздух."
    22. Когда станет тихо, оглядитесь кpугом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
    23. а каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
    24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpасную кнопку.
    25. Пpослушивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
    26. аpисуйте небольшой квадpат на полу и скажите, что это Ваше место.
    27. ачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать
    остальным.
    28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее
    тело."
    29. Пpоизводите взpывоподобные звуки каждый pаз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
    30. Рассматpивайте дpугих пассажиpов в бинокль.

    Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

    Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
    Хвостиком махнула и...
      Вадим Артамонов

      Законы Мерфи для форума

      "Если форум падает, то это кому-то нужно"
      (теория падения форума)

      Первый миф форума состоит в том, что он существует.

      Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.

      Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.

      Следствие.
      Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.

      Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.

      Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

      Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

      Если долго портить форум, он сломается.

      Следствие
      Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

      Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.

      Закон форумской безысходности.
      Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется

      Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

      Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.

      Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.

      Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.

      Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.

      Компьютер должен работать, а человек - флудить.

      Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.

      Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.

      Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.

      Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.

      Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.

      Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.

      Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.

      Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.

      Закон недовольного неофита
      Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.

      Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.

      Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.



       


      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
        Из дневника канадского эмигранта

        15-е августа.
        Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

        14-е октября.
        КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

        11-е ноября.
        Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

        2-е декабря.
        Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

        12-е декабря.
        Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил
        парковку.

        19-е декабря.
        Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

        22-е декабря.
        Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
        и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

        25-е декабря.
        МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

        27-е декабря.
        Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?

        28-е декабря.
        Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

        4-е января.
        Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

        3-е мая.
        Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
        напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

        10-е мая.
        Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в
        здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..



        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
        Мои программные ништякиhttp://majestio.info
          Программист - начальнику отдела

            Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

          Начальник отдела - руководителю проекта

            Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

          Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

            Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

          Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

            Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

          Менеджер верхнего уровня - управляющему

            Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

          Управляющий - клиенту

            Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

           


          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
          Сообщение отредактировано: Crew -
          Ёжик всегда говорил: "Любовь греет только тогда, когда ей занимаешься..." :)
            ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДHЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

            К такомy выводy пpишли немецкие yченые, два года коpмившие подопытных кpыс
            блюдами из "Макдоналдса". Пpоводя наблюдения над животными, yченые
            обнаpyжили, что yже к девятомy месяцy экспеpимента их подопечные полностью
            потеpяли способность pазмножаться, а к шестнадцатомy стали стpадать
            сеpдечной недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксиpованы
            пеpвые смеpтельные слyчаи, а к концy втоpого года пpиобpетшие холеный
            и вполне здоpовый вид кpысы стали дохнyть. Пpичина заключается в
            низкокачественных жиpах, на котоpых готовятся блюда быстpой кyхни.

            ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ

            Такyю темy замyтили ботаники Бyндеса , подписавшие кpыс два года хомячить
            баландy из . Кнокая за животными, паганели вкypили, что к
            девятомy месяцy замоpочки их шест_pки конкpетно завязали с тpахом, а к
            шестнадцатомy стали пpоседать на мотоp. Hа семнадцатом месяце децел кpыс
            кинyлся, а к концy втоpого кpyга конкpетным и вполне себе пpикинyтым кpысам
            настали полные вилы._ Сyкой оказался хpеновый жиp, на котоpом ваpганят
            хавчик в тошниловках.

            ВАРЕHЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕHАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ

            Амеpиканские москали, котоpые пpидyмали "Макдональдс" тpавят людей y
            миpовом масштабе. Hемцы взялы пацюка, почали годyвать его стpавами из
            "Макдональдса", так тот пацюк yже чеpез девять месяцев забыл, як тpеба
            пацючихy пеpдолить: пyзо емy мешает. А ище чеpез семь месяцев стал
            слабкyвать на сеpдце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того
            "Великого Макy", ешьте ваpеники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать
            на поганом смальце, а ваpеники вовсе не смажать, их ваpять.



            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
            Сообщение отредактировано: JoeUser -
            Мои программные ништякиhttp://majestio.info
              25 апреля 1998

              Почему обучение лучше сексa?
              1. Всегда можно найти с кем учиться.
              2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
              3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
              4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
              5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
              6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
              7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
              8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

              и основное преимущество:
              Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
              коллег.


              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
              Сообщение отредактировано: MeG -
                10 мая 1998

                АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
                (прейскурант)

                Примерить кепку Ильича - 4 $
                Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
                - рядом - 23 $
                - на - 39.99 $
                - валетом - 31 $
                - под - 25 $
                - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
                Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
                Принять ходока - 12 $
                Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
                Выгнать ходока:
                - к чертовой матери - 10 $
                - просто выгнать - 4.99 $
                - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
                Перенести бревно (цена за метр)
                - настоящее - 6 $
                - надувное - 1.50 $
                - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
                Включить лампочку Ильича - 2 $
                Вывинтить и унести ее
                - в открытую - 300. 99 $
                - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
                Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
                - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
                - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
                Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
                Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
                Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
                Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
                (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
                Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
                Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.


                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                Сообщение отредактировано: MeG -
                  10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)

                  1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

                  2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

                  3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

                  4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

                  5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

                  6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

                  7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

                  8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

                  9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-

                  10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

                  Исходник: www.ostrie.ru

                  Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты :-)"

                  Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                    Party code
                    ExpandedWrap disabled
                      Program Party;
                       Uses Vine, Food, Condoms;
                       {$I Variable.Pas}
                       Procedure Prepare;
                       Begin
                           Find(House);
                           Buy(Bottles);
                           Buy(Food);
                           Call(Friends);
                           Call(Girls);
                       End;{ Prepare }
                       Procedure Drinks;
                       Begin
                           Open(Bottles);
                           Repeat
                                  Drink(Next(Gramms100));
                                  Food:=Eat(Next(Foods));
                           Until TwoViewInEyes;
                       End;{ Drinks }
                       Procedure Dances;
                       Begin
                            Music:=True;
                            Call(OneGirl);
                            Go(DancingRoom);
                            With Music.Jump Do
                               Begin
                                 If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
                                    Begin
                                       Touch(AssOfGirl);
                                       Touch(BreastOfGirl);
                                    End
                                 Else
                                   Begin
                                       Go(DrinkingRoom);
                                       Let`s(Girl):=Drinks(More);
                                       Return(DancingRoom);
                                    End;
                               End;
                       End;{ Dances }
                       Procedure Fuck( Who : Sex );
                       Var
                           HowMany: LongInt;
                       Begin
                            If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
                            Find(DarkRoom);
                            Close(Door_and_windows);
                            If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;
                       
                           HowMany:=0;
                            Repeat
                            Call(Next(Who));
                            Delete(DressOf(Who));
                            Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
                            Repeat
                                   Asm
                                      PUSH YourPenis
                                      POP YourPenis
                                   End;
                            Until YouHaveOrgasm;
                            Case HowMany of Inc(HowMany);
                                If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
                            Until YourPenisStay;
                       End;{ Fuck }
                       Begin { Party - Main Program }
                           Prepare;
                           Drinks;
                           If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
                       
                            Dances;
                            Fuck(Girls);
                            Go(AtHomes);
                       End.{ Main Program }
                    Кто рано встает, тому целый день спать хочется
                      опять куда-то далеко вниз уехал топик с приколами. пощу сюда:)
                      Цитата
                      Записки менеджера Центра Амер. Английского
                      1 июня

                      С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

                      2 июня

                      Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

                      3 июня

                      Зарплата завтра.

                      4 июня

                      Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

                      5 июня

                      Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

                      6 июня

                      Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

                      7 июня

                      Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

                      8 июня

                      Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

                      15 июня

                      Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

                      17 июня

                      Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.

                      23 июня

                      Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

                      24 июня

                      У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

                      © sergelin.ru/alc

                      30 июня

                      После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.

                      3 июля

                      Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

                      15 июля

                      Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

                      18 июля

                      Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

                      19 июля

                      Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

                      20 июля

                      Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

                      27 июля

                      Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

                      28 июля

                      Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

                      3 августа

                      Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

                      10 августа

                      Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

                      15 августа

                      Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

                      25 августа

                      Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

                      30 августа

                      Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

                      1 сентября

                      Ха-ха, начался учебный год.

                      25 сентября

                      Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

                      1 октября

                      Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

                      2 октября

                      Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

                      3 октября

                      Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

                      4 октября

                      У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду. Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.


                      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                      молчание - золото :)
                        Тоже в приколы

                        Как выйти замуж за программиста

                        ГЛАВА 1.

                        ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
                        Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
                        1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

                        2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

                        3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

                        4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.

                        5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

                        6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

                        ГЛАВА 2.

                        КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ
                        Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
                        1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу.

                        2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

                        3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

                        4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

                        ГЛАВА 3.

                        КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ
                        В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
                        1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

                        2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

                        3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

                        4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

                        5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

                        6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - "инт". Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

                        ГЛАВА 4.

                        ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
                        Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
                        1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

                        2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.

                        3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

                        4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п.. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

                        5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

                        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                        - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
                        Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
                        Молвит зеркальце в ответ:
                        - Ты - придурок, спору нет!
                        Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
                          Правил в этом топике будет несколько:
                          1) то, что вы сюда постите, должно быть действительно смешно. Это должны быть реальные или придуманные истории. Т.н. байки.
                          2) всё смешное не должно быть анекдотом. Анекдоты постить вот сюда Анекдоты :-)
                          3) если смешное очень длинное, то лучше создать для него отдельную тему

                          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                          Сообщение отредактировано: vk -
                          Opinions are like assholes, everyone's got one.
                            Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
                            запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
                            зачитывает ритуальный текст.
                            - Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
                            такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

                            Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
                            молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
                            "Ты что, дурак?"
                            ----
                            Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

                            Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
                            (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
                            красуется огромная надпись:
                            "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
                            Именно так, слитно, без пробела.

                            P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
                            "автоматически". Наверное уволился...
                            ----
                            Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
                            газеты "Комерсант":
                            "Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
                            Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...

                            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                            молчание - золото :)
                              понимаю, что это анекдот, но не смог удержаться....




                              Утро 8 октября.
                              - Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
                              - Нормально.
                              - Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
                              - Да, пели.
                              - Масхадов лезгинку танцевал?
                              - Угу.
                              - Буш в индейских перьях дурачился?
                              - Было дело.
                              - Ну?
                              - Ладно, Ходорковский, свободен.


                              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                              только делайте так, чтобы не было палки с двумя концами
                                "Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

                                Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ох@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

                                - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!

                                Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

                                Я ПЛАКАЛЪ

                                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                                -
                                Вылезай из пещеры -> Присоединяйся: Телеграм чат @Sources.ru

                                Газ, поступающий из России напрямую, горит бело-сине-красным пламенем (зрада), а, пройдя по территории какого-нить европейского государства, наполняется духом Свободы и Демократии, и уже горит синим пламенем и со звёздами! (перемога!!!)
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (54) [1] 2 3 ...  53 54


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,2572 ]   [ 17 queries used ]   [ Generated: 21.11.18, 16:05 GMT ]