На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (226) « Первая ... 223 224 [225] 226   ( Перейти к последнему сообщению )  
> Анекдоты :-)
    Правила топика "Анекдоты":

    Правило одно: сюда нужно постить только анекдоты. Давайте для начала вспомним, что это такое:
    это короткая и смешная история, слушая которую можно посмеяться всего один раз -
    в конце (а не после каждой строчки).

    Крайне желательно постить анекдоты без мата и пошлостей!!

    Если ваш пост не будет удовлетворять этому условию - он будет удалён, даже если будет очень смешным.
    Сообщение отредактировано: vk -
    Opinions are like assholes, everyone's got one.
      Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
      У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

      1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
      2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
      порядкового номера этажа.
      3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
      на верхний этаж.
      4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
      Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
      себе спутника.
      Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
      она идет сразу на второй этаж.
      Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
      Женщина идет на третий.
      Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
      необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
      четвертый этаж.
      Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
      ослепительной красоты и помогающие по дому".
      - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
      Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
      Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
      ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
      Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
      все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
      И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
      этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
      существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
      удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

      А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
      этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – красивые
      женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
      НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
      Зачем кой-кому блокчейн? (полит.тема)
        — Здравствуйте , Елена Юрьевна!
        — Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
        — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
        — Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
        — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
        А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
        Зачем кой-кому блокчейн? (полит.тема)
          Прикреплённая картинка
          Прикреплённая картинка
          В 2017 году на Украине наступит 1917.
            Бизнес-гуру вещает:
            - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
            - Вы женаты?
            - Да!
            - А вы лучший любовник?
            - О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
            - Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
            Зачем кой-кому блокчейн? (полит.тема)
              Вечер, программист на диване перед телевизором после тяжелого дня сидит и задумчиво смотрит в экран.
              Приходит жена смотрит и улыбается - ноль эмоций. Подходит с другой стороны, снова загадочно улыбается, поднеся палец к губам.
              Так же ноль эмоций. Встает перед телевизором ии медленно начинает раздеваться, программист:
              -- Дорогая, что ты делаешь?
              -- Ну каак... Раздеваюсь.
              -- А зачем?
              -- Ну понимаешь, когда я в одежде - я один человек, а когда без - другой..
              Программист задумчиво:
              -- Во оно что, поразименовывать указатели забыли...
              無駄に 5 分
                HR-менеджер после представления новых сотрудников на собеседовании и ведущий программист компании встретились в лифте.
                HR спрашивает:
                -- Андрей Львович, я вот не пойму, почему все претенденты на должность программиста на вопросе "Какие языки Вам известны?" зависают на несколько секунд?
                -- Они из сформировавшегося ответа вычеркивают те, которые не знаете Вы! (с гордостью произнес Андрей)
                無駄に 5 分
                  — Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
                  — А я хороший?
                  — Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
                  — Тогда можно Яше играть со мной?
                  Зачем кой-кому блокчейн? (полит.тема)
                    Цитата ya2500 @
                    Лайф хак:

                    Цитата
                    Водку после 22-00 не продают. НО на прилавках она есть. Открыл пузырь, отхлебнул- охрана заставила купить!

                    В силу специфики своей работы столкнулся с другим лайфхаком:
                    Чел пришел в магаз с пластмассовой бутылкой, перелил водку в магазине из стекла в пластмассу, стеклянную тару с акцизной маркой и деньгами за бутылку оставил в магазине и спокойно ушел.
                    Кассир магазина утром, после наступления разрешенного времени продажи, пробил чек по акцизке с пустой бутылки. Все довольны.
                    [А что Если… КонецЕсли]
                      хрень какая-то... в сетевых магазинах такое вряд ли прокатит - камеры везде, а в ларьке "у бабы клавы" и так продадут :-?

                      Добавлено
                      зыЖ два приятеля собрались на утиную охоту и взяли с собой собаку. пришли уставшие, злые - ничего не поймали. не повезло - говорит один. не в том дело - отвечает второй - надо было просто собаку повыше подкидывать :D
                      Сообщение отредактировано: _lcf_ -
                        В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встаёт Либерман:
                        – Я против Рабиновича, потому что у него дочь проститутка.
                        – Либерман, чьто ви говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына – и всё!
                        – Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
                        Зачем кой-кому блокчейн? (полит.тема)
                          Системный администратор на приеме у врача:
                          -- Доктор, после выхода Windows 10 мне на улице, в кафе и в транспорте все больше и больше мерещатся размытые шрифты.
                          -- Да расслабьтесь Вы, ну работа, бывает, возьмите лучше этих французских булок, да выпейте чаю.
                          無駄に 5 分
                            А в десятке как-то рендер шрифтов сменили разве? :unsure:
                            Подпись была включена в связи с окончанием срока наказания
                              Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
                              - Солнышко всходит!
                              Второй:
                              - Да, давно такого красивого восхода не видел!
                              Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
                              Мужики выныривают:
                              - За что!?!
                              - Первого за оффтоп, второго за флуд.
                              - Да ты что, мудила, охренел совсем???!
                              Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
                              - А за оскорбление- бан!!!
                              Зачем кой-кому блокчейн? (полит.тема)
                                Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
                                И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
                                Это все, что надо знать о составлении договоров

                                Добавлено
                                Цитата ya2500 @
                                - А за оскорбление- бан!!!

                                Модератор перебухал на рыбалке )))

                                Добавлено
                                — Зачем тебе нож?
                                — Вам.
                                — Что?
                                — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
                                [А что Если… КонецЕсли]
                                  Заходит в бар мужик.
                                  Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна,
                                  еще десять минут сидит молча.
                                  Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ.
                                  Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды.
                                  Бармен приносит стакан.
                                  Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
                                  Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
                                  После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей
                                  в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
                                  Бармен:
                                  - Тарковский — гений!
                                  Подпись была выключена в связи с наложенным заземлением.
                                  1 пользователей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                  0 пользователей:
                                  Страницы: (226) « Первая ... 223 224 [225] 226 


                                  Рейтинг@Mail.ru
                                  [ Script Execution time: 0,2870 ]   [ 18 queries used ]   [ Generated: 24.09.17, 12:20 GMT ]