На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS

Дорогие друзья! Поздравляем вас с Новым 2018 годом!

Всем удачи, успеха и благополучия!
В новом году ожидаем новых рекордов при подсчёте количества ёлочек на экране ;)


msm.ru
! Правила раздела Наука и Техника.
В этом разделе обсуждается наука, техническая и гуманитарная, а также философия и другие интересные вещи :)
Пожалуйста, примите во внимание следующее:

1. Приветствуются разные темы. Например, если Вы хотите рассказать что-нибудь интересное из области естественных или гуманитарных наук, добро пожаловать. Но не надо публиковать не подкрепленных фактами опровержений современной науке. Сначала попробуйте найти ошибку у себя - скорее всего она именно в Ваших рассуждениях.
2. Пожалуйста, не путайте философию и вымысел. В этом разделе не обсуждается мистика, магия и прочие темы подобного рода.
3. Вы можете выражать аргументированную критику по любому вопросу. Но писать, "это глупость" или "современные ученые - дураки" не надо. Просто потому, что в этом случае Вы рискуете получить наказание от модератора.
4. Если Вы нашли на просторах Интернета интересную новость из области науки, пожалуйста, опубликуйте ее в специальном разделе, и не забудьте указать источник.

Приятного общения!
Модераторы: Братец Лис, B.V.
Страницы: (54) [1] 2 3 ...  53 54  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Научный юмор
    Бояны 8-)

    Научный анекдот No. 1

    Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
    в коробке ни жив ни мертв.

    Научный анекдот No. 2

    Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
    пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
    Бармен отвечает:
    -- Вот дурачьё!
    ...и наливает две кружки.

    Научный анекдот No. 3

    Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
    Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
    случится потом.
    Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
    от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
    сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
    женщины.
    Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
    расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
    после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
    поинтересовался, почему он не бежит.
    -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
    Инженер на тот же вопрос ответил так:
    -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
    любого практического применения!

    Научный анекдот No. 4

    Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
    число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
    овец.
    Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
    Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
    может вместить больше овец.
    Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
    -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

    Научный анекдот No. 5

    Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
    наполовину заполненная пивом.
    -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
    -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
    -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
    необходимо.
    -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
    равном двум -- говорит им опытный инженер.

    Научный анекдот No. 6

    Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
    другой стороне улицы в дом зашли два человека.
    Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
    Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
    Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
    Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
    один человек и тогда он снова будет пуст.

    Научный анекдот No. 7

    Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
    временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
    прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
    чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
    говорит
    -- Ньютон, как же просто было тебя найти!
    -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
    на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

    Научный анекдот No. 8

    Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
    -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
    -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

    Научный анекдот No. 9

    Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
    Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
    Гейзенберг выглядывает на дорогу:
    -- Боже мой, похоже я сбил кота!
    -- Он умер?
    -- Не могу сказать точно.

    Научный анекдот No. 10

    Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
    запирают в комнате с банкой бобов.
    Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

    В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
    и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
    он это сделал он отвечает:
    -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

    В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
    банка. На вопрос как открыл отвечает:
    -- Я наработал её до точки о
    Сообщение отредактировано: B.V. -

    Право — это возведенная в закон справедливость. Закон есть этика, высеченная в логике.
      В "Юморе" надо было наверное создать.... :whistle:
        Что-то подобное на лекции матана преподавательница рассказывала:

        Едет математик и слушает радио, а там реклама: "Концерт камерной музыки в консерватории тогда-то там-то", а сам про себя думает: "Вот дурачье, n-мерная больше доставляет же!"
        Сообщение отредактировано: Мяут-Настоящий -
        Генератор нагрузки TSLoad
        |//| Давай, ТАРС!
          Цитата Астарот @
          Научный анекдот No. 10

          Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
          запирают в комнате с банкой бобов.
          Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

          В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
          и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
          он это сделал он отвечает:
          -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

          В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
          банка. На вопрос как открыл отвечает:
          -- Я наработал её до точки о

          Астя про математика-то забыл, дурилка! :lol: Там ещё и математик был, который банку не открыл.

          Добавлено
          На теормехе нам препод рассказывал анек, когда кинетическую энергию проходили.

          Выскакивает чувак из трамвая на ходу и, не заметив столба, лбом врезается в него со всего хода. Падает на асфальт. Вокруг него собирается куча народа. Смотрят - жив или мёртв? Через некоторое время чувак всё-таки очухивается и начинает безудержэно оратть: "Хорошо, что пополам! Хорошо, что пополам! Хорошо, что поплам!"
          Народ смотрит вокруг - чего пополам-то? Столб вроде бы цел, не пополам. Башка чувака тоже не пополам.. :-?
          Его спрашивают - Чего пополам-то, чувак?
          На что он радостно отвечает: "Хорошо, что эМВэКвадрат пополам!"
          :victory:
          Сообщение отредактировано: DrUnkard -
          Подпись выключена.
            Цитата DrUnkard @
            Астя про математика-то забыл, дурилка!

            Сам дурак, как было - так скопипастил.

            Право — это возведенная в закон справедливость. Закон есть этика, высеченная в логике.
              Цитата DrUnkard @
              Выскакивает чувак из трамвая на ходу и, не заметив столба, лбом врезается в него со всего хода. Падает на асфальт. Вокруг него собирается куча народа. Смотрят - жив или мёртв? Через некоторое время чувак всё-таки очухивается и начинает безудержэно оратть: "Хорошо, что пополам! Хорошо, что пополам! Хорошо, что поплам!"
              Народ смотрит вокруг - чего пополам-то? Столб вроде бы цел, не пополам. Башка чувака тоже не пополам..
              Его спрашивают - Чего пополам-то, чувак?
              На что он радостно отвечает: "Хорошо, что эМВэКвадрат пополам!"
              Я этот анек знаю в модиикации с кирпичем на голову. :whistle:
                Тут ещё одна бородища вспомнилась:
                Цитата
                Паника в сумасшедшем доме для учёных. Один псих бегает с логарифмической линейкой и орёт:
                - Всех проинтегрирую! Всех продифференцирую!
                Все в ужасе разбегаются, ныкаются, кто куда. Один только сидит так спокойненько. Псих останавливается рядом в недоумении:
                - А ты чё нее боишься?
                - Ты чё не видишь? Я ex. Если чё, предпочитаю интегрирование.
                Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
                  какой-то препод рассказывал анекдот, иллюстрируя что-то там в научном методе:

                  А: мне удалось установить, что тараканы слышат ногами.
                  Б: как?
                  А: ну вот, смотрите: выпускаю таракана на стол, хлопаю в ладоши- он бежит. значит слышит.
                  А: отрываю одну пару ног, хлопаю в ладоши: бежит, но медленнее. наверное, слышит хуже.
                  А: а без ног- вообще не реагирует. лишается слуха напрочь.
                  "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                  "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                    Цитата Qraizer @
                    - Ты чё не видишь? Я ex. Если чё, предпочитаю интегрирование.

                    На любой е в степени икс найдется свой дэ по дэ-игрек :yes:
                    Возьму ли крылья зари и переселюсь к самому морю...
                      Нарыл продолжение.

                      Цитата
                      Научный анекдот No. 10

                      Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
                      запирают в комнате с банкой бобов.
                      Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

                      В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
                      и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
                      он это сделал он отвечает:
                      -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

                      В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
                      банка. На вопрос как открыл отвечает:
                      -- Я наработал её до точки отказа.

                      Наконец, открывают третью дверь.
                      Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
                      -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
                      предположим, что банка открыта"

                      Научный анекдот No. 11

                      Декарт сидит в баре. Бармен:
                      -- Ещё одну, Рене?
                      -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

                      Научный анекдот No. 12

                      -- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
                      -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
                      т.е. я имел в виду лестницу.

                      Научный анекдот No. 13

                      Математик жене:
                      -- Какая ты у меня компактная!
                      -- Маленькая и хрупкая?
                      -- Нет, замкнутая и ограниченная.

                      Научный анекдот No. 14

                      Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
                      Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
                      Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
                      Хомский смотрит на них и говорит:

                      Научный анекдот No. 15

                      Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
                      математику большинство людей.
                      Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
                      другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
                      Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
                      официантку-блондинку и говорит:

                      -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
                      что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
                      -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
                      -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
                      -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
                      -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

                      Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
                      возвращается пессимист.
                      Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
                      какой-нибудь простенький интеграл.
                      Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
                      -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
                      -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
                      Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
                      Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
                      -- Плюс константа.

                      Научный анекдот No. 16

                      Первый Закон экономистов:
                      Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
                      согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
                      Второй Закон экономистов:
                      Они оба неправы.

                      Научный анекдот No. 17

                      Летят два фотона-еврея:
                      -- Абрам, а какая у тебя поляризация?
                      -- А что?

                      Научный анекдот No. 18

                      Идут физик и математик по лесу.
                      Вдруг видят медведя.
                      Математик:
                      -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
                      Физик улепетывая со всех ног:
                      -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

                      Научный анекдот No. 19

                      Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
                      рядом лежит куча песка.
                      Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
                      Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
                      наблюдает за процессом.
                      Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

                      Научный анекдот No. 20

                      -- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
                      пива убивает 106 клеток головного мозга
                      -- Профессор, а сколько всего клеток?
                      -- 1012.
                      -- Так что же, две кружки пива и все?

                      Научный анекдот No. 21

                      Спор Ландау с Лысенко:
                      -- Правда ли что наследственностью можно
                      управлять Вашим способом?
                      -- Абсолютно.
                      -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
                      ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
                      -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению!
                      -- Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственницами,
                      а евреи не обрезанными?
                      Сообщение отредактировано: Dark_Sup -

                      Право — это возведенная в закон справедливость. Закон есть этика, высеченная в логике.
                        Цитата Астарот @
                        Спор Ландау с Лысенко:
                        Подозреваю, что сам Лысенко не был бы в этом споре так категоричен. Он все-таки был селекционер, "последователь" Мичурина, то есть с генетикой все-таки был знаком (Мичурин вообще чуть не на каждой странице про генотип писал, а яровизация - всего лишь предпосевное закаливание семян). Но вот его последователи...
                        Всё написанное выше это всего лишь моё мнение, возможно ошибочное.
                          Ну как тут не вспомнить "Хроники лаборатории"?
                          http://pascal.sources.ru/humor/labcron1.htm
                          Генератор нагрузки TSLoad
                          |//| Давай, ТАРС!
                            Цитата Астарот @
                            Научный анекдот No. 14

                            Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
                            Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
                            Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
                            Хомский смотрит на них и говорит:

                            А в чём тут прикол? Они были немые все? :unsure:
                            Над нами - правила форума, внутри нас - нравственный закон!
                            (Девиз начинающего модератора.)
                              Цитата Мяут-Настоящий @
                              Едет математик и слушает радио, а там реклама: "Концерт камерной музыки в консерватории тогда-то там-то", а сам про себя думает: "Вот дурачье, n-мерная больше доставляет же!"
                              ?
                              Идет математик по улице, смотрит афиша: "Камерный оркестр". Заинтересовался, зашел. Выходит слегка разочарованный: "Тривиальный случай, К равно трём"
                                Цитата Астарот @
                                Декарт сидит в баре. Бармен:
                                -- Ещё одну, Рене?
                                -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

                                А тут в чем прикол?
                                Подпись была включена в связи с окончанием срока наказания
                                1 пользователей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (54) [1] 2 3 ...  53 54


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1317 ]   [ 16 queries used ]   [ Generated: 23.01.18, 02:14 GMT ]