На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (55) 1 [2] 3 4 ...  54 55  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Чёрный юмор, ...и не говорите, что вас не предупреждали...
    На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно - в серебряную медалистку!
    На соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
    А в художественной гимнастике выиграл золото кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленте!
    Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
    Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

    Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
    Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
      Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое — в костюмах биологической защиты, с огнемётами.
      — Это вы вчера анализы сдавали?

      ***

      - В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

      ***

      3 часа ночи... Только что менты ездили по району и орали в свой рупор: "СПОКОЙНОЙ НОЧИ!! ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!"

      ***

      Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

      ***

      Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: « Помним. Любим. Скорбим».
      Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
      На арке написано: « Помним. Любим. Ждем».

      ***

      Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
      К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

      ***

      Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

      ***

      Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

      ***

      В маршрутке
      "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"

      ***

      Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

      ***

      Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
      - Что ты там закапываешь, малышка?
      - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
      Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
      - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
      Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
      - Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!

      ***

      Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

      ***

      Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

      ***

      Маленький мальчик дергает отца за рукав и хнычет:
      -Папа, папа, помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?
      -Папа обещал - папа сходил.
      Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
      Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

      Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
      Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
        -Папа ответил на твой вопрос? Нет! За то папа что? Папа пошутил!
        :lol: (С) оттуда же
          Дед Мазай и зайчег.
          Прикреплённая картинка
          Прикреплённая картинка
          Подпись была выключена в связи с наложенным заземлением.
            Тонкий изысканный вкус..
            Прикреплённая картинка
            Прикреплённая картинка
            Подпись была выключена в связи с наложенным заземлением.
              - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
              - Не уезжай, умри на родине...

              Добавлено
              - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
              - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
              - А я так и сказал...
                user posted image
                  Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.

                  ***

                  Объявление на круизном судне:
                  Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

                  ***

                  Сидит девочка в песочнице.
                  Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
                  Подходит дяденька и спрашивает:
                  -Девочка, что случилось???
                  -А!!! Не знаю! Бежало что-то.

                  ***

                  Приходит к хирургу мама с сыном на прием. Хирург сыночку:
                  - Ух ты, какой маленький! А сколько тебе лет?
                  - Скоро семь будет
                  - Ух ты, какой оптимист!

                  ***

                  По ящику было: какой-то пафосный аспирант (доцент, кандидат - не помню, не суть) психфака увлеченно спорил с одним воен. деятелем из Китая.
                  О теме гуманистики смертной казни.

                  После долгих и насыщенных проповедовний "ученого" он просто невзначай кинул одну фразу.
                  "Нас - много".

                  Последнего этого слегка притормозило, но он продолжил долгие речи с терминами "Негуманно!" "жестоко!" "равитие нации!" "психология масс!".

                  Через минут пять китаец сочувственно взглянул на МГУшника, открыл рот еще раз и заявил - "Нас - очень много."

                  И кивнул.

                  ***

                  Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода. И на банке сей кpасуется надпись:
                  Куpсовая pабота
                  студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.


                  ***

                  Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

                  ***

                  На учениях.
                  - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
                  - Конечно, братан!
                  - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
                  - Никак нет, товарищ сержант!

                  ***

                  Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим
                  (конечно, жестоко, зато много чего решит, особеннно если голодающие отравятся бездомными)

                  ***

                  В цирке сидят отец с сыном.
                  - Пап, ПА-ПА-ААА!!! Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?

                  ***

                  Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
                  - До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

                  ***

                  Больной отходит после наркоза:
                  - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
                  - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

                  Добавлено
                  Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

                  ***

                  Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
                  - Эй, уррррррррфрррфрфффр!
                  Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
                  - Ну его, пойду домой.
                  Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
                  Сторож:
                  - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

                  ***

                  -Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
                  -Свидетельство о смерти!

                  ***

                  Перед входом в газовую камеру - табличка:
                  Осторожно, ступенька

                  ***

                  Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

                  ***

                  В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
                  - Гирю, веревку, тазик с цементом...
                  Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                  Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                  Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                  Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                    Цитата
                    - Доброе утро! - сказал Бох.
                    - Доброе утро, Бох! - ответил Иов-Иов. - Если оно действительно доброе...
                      user posted image

                      Объявление в газете в небольшом городке, в рубрике “Продажа недвижимости”:
                      “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
                      Поехали, посмотрели.
                      Дом понравился.
                      Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...

                      ***

                      - Почему у негров плоские носы?
                      - При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

                      ***

                      Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

                      ***

                      У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

                      ***

                      Мой друг - патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

                      ***

                      Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
                      Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
                      Вторая дама (в наступившей вдруг ишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."

                      ***

                      А вот какой случай произошел в Ленинграде в 1954 году и попал не только в учебники КГБ по криминалистике, но и в некоторые популярные книжульки: один идиот, назовем его Иван Иванов, решил покончить с собой и прыгнул с десятого этажа, но он не учел, что на уровне девятого натянута сетка, были такие раньше в высотных домах, кстати, крайне полезная вещь — сосульки задерживали… Иван Иванов, упав на сетку, по идее, не должен был разбиться насмерть, но приехавшие мусорочечги обнаружили труп. Эксперт определил, что в голову мужика попала пуля. Было возбуждено дело об убийстве. Что же выяснилось? Да, забыл сказать, стояло жаркое лето, и у людей были окна нараспашку. Значит, наш Ванюша падает с десятого этажа, пролетает мимо распахнутого окна девятого, а там вовсю ссорятся муж с женой. Супруг грозит своей бабе незаряженным, подчеркиваю, незаряженным, револьвером, нажимает на курок и… оттуда вылетает пуля и попадает прямехонько в голову падающего Иванова. Следователь возбуждает дело об убийстве. Стали разбираться и выяснили удивительную деталь. Супруги с девятого этажа ссорились каждый день, и муж постоянно наставлял на жену пистолет, нравилось им это, наверное, адреналина не хватало. Так вот, родной брат мужа и зарядил «макаров», зная, что родственник обязательно нажмет на курок. Он хотел получить в свое единоличное пользование дачу. Но не успел, потому что имя его — Иван Иванов, и по странной случайности пуля попала в того, кто все задумал! Тогда возбудили дело о самоубийстве :)

                      ***

                      Мамма, мама меня все дразнят в школе страшилкой
                      Ой, дочень не ппереживай, ты когда ргодилась доктор сразу же сказал:
                      "Если это начнет шевелиться - СТРЕЛЯЙТЕ"

                      ***

                      У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
                      И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

                      ***

                      Двое играют в морской бой:
                      - Д6?
                      - Ранил.
                      - Д6?
                      - Ранил.
                      - Д6?
                      - Ты что, садист?
                      Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                      Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                      Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                      Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                        Цитата --= Eagle =-- @
                        дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...

                        А мне другой вспомнился:

                        Продаётся дом... бла-бла-бла ... место тихое спокойное.
                        Тихое?
                        Тихое тихое :yes: . За последний месяц уже трёх предыдущих владельцов замочили - и никто ничего не видел не слышал :whistle:
                          Инструкция
                          Данная инструкция рекомендована к ознакомлению прорабам, начальникам смены, а так-же всем тем, кто испытывает трудности с управлением персоналом. Иллюстрации прилагаются.

                          1. Обход территории следует совершать ежечасно с целью контроля за соблюдением производственных норм и техники безоасности.
                          2. В случае нарушения производственных норм и техники безопасности, а также неуважительного отношения к непосредственному начальству(т.е. вам) в т.ч. отсутсивия лихого и придурковатого вида(см. указ Петра 1 от 09.12.1709г) следует действовать согласно дальнейшим пунктам.
                          3. Оттащить провинившегося работника от рабочено места(как показано на рис.1) с целью пресечения нарушения производственных норм и техники безопасности.
                          4. Для внушения следует применять любое подручное строительное средство. Хорошо подойдут строительные леса, арматура, трубы и другие материалы продолговатой формы. Внушение следует производить 5-7 раз. .

                          5 В особо сложных случаях следует намотать на аргумент внушения неизолированный провод. (рис. 2) При использовании провода достаточно 3-4 внушений.
                          6. В случае если внушение не дало видимых результатов следует воспользоватся топором(рис. 3). Первые удары следует наносить по конечностям, давая провинившемуся возможность сохранить хотя бы частичную подвижность. В дальнейшем разрешается применять топор относительно верхней части туловища и головы провинившегося.
                          7. После применения аругментов внушения обязательным является проверка физического состояния провинившегося. Пульс измеряется в положении, показанном на рис. 4. В случае отклонения частоты пульса от нормальной менее чем на 60 ударов в минуту следует повторить пункты 4-6.
                          8. Для предотвращения рецидивов нужно взять провинившегося вдвоем(рис. 5) и резко повернуть его голову вокруг оси позвоночника не менее чем на 90 градусов с целью перелома шейных позвонков и последующего лишения подвижности конечностей.

                          user posted imageuser posted image
                          Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                          Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                          Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                          Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                            user posted image

                            user posted image

                            Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой".
                            Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
                            И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
                            Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
                            Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами.
                            В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

                            ***

                            Реклама:
                            - У вас дефект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! Спрашивайте в аптеках!

                            ***

                            - Милый, у меня голова болит.
                            - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

                            ***

                            Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
                            В: ты это чего?
                            З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
                            В: блин, так мне тоже повестка пришла!
                            З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
                            Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
                            М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
                            З: так мы армию закосили!
                            М: э, блин, так мне тоже надо!
                            Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
                            М: да вы что?
                            З: ну тогда Миша шуруй в армию!
                            М: ладно - режьте!
                            Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
                            Заяц достал бумажку и читает: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ".

                            ***

                            Вопросы на психологическом форуме:

                            Вопрос:
                            “У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
                            Ответ:
                            Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!

                            Вопрос:
                            “Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
                            Ответ:
                            Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.

                            ***

                            Плакат в поликлинике:
                            Одна прививка - нет ребёнка-инвалида.

                            ***

                            Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
                            - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
                            - Конечно можно...
                            Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
                            - Но только один раз...

                            ***

                            "...При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи"

                            ***

                            Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

                            ***

                            - От чего твоя собака умерла?
                            - Да от голода.
                            - Как это?
                            - Да съел я её...

                            ***

                            Объявление:
                            Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего городского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько.
                            Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

                            ***

                            Объявление:
                            Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб #477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
                            Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                            Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                            Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                            Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                              Цитата --= Eagle =-- @
                              "...При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи"

                              :lool:

                              Добавлено
                              Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
                              - Сынок, ты что такой задумчивый?
                              - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

                              Добавлено
                              Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

                              Добавлено
                              Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
                              - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

                              Добавлено
                              В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
                              - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
                              - А кто старое помянет, тому...

                              Добавлено
                              ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
                              Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно - помните, что покрытие столов стоит очень дорого
                                Красная Шапочка (сказка)

                                Жила была девочка с мамой в домике. И не было у девочки никакой шапочки. Тем более синей. И уж точно красной.
                                Как-то раз маме захотелось навестить бабушку пирожками. Но идти самой через лес ей было страшно. И бабушка сама за пирожками прийти не могла – ей тоже было страшно. Поэтому мама решила послать свою доченьку без шапочки. Напекла мама пирожков целый тазик. А девочка их сразу съела, что бы к бабушке не идти. Потому что ей тоже было очень страшно. Тогда мама, вместо пирожков, решила перелить в тазик горячего супчику с вермишелькой. Но нечаянно вылила супчик девочке прямо на голову. Да девочка только боли не почувствовала, потому что главный нерв у неё давно уже был мёртв, и она забыла, что такое боль. Вот так и было.
                                А идти всё равно пришлось. Так девочка и пошла без пирожков и без супчика. И без шапочки. Идёт по лесу, ну и дальше, конечно все знают (аж не интересно), на встречу ей волк выскакивает.
                                - Ты кто?
                                - Я девочка, без шапочки и волос. А ты кто?
                                - А я Волчок Серый Бочок.
                                - Ты Волчок Серый Толчок, - захохотала девочка хриплым прокуренным голосом, - Ты Волчок Сливной Бачок, - разразилась смехом пуще прежнего.
                                «И откуда такие дуры берутся?», - подумал волк и прищурился. А девочка хохочет - не уймется.
                                - Ладно… это… не смейся… меня нельзя обижать – я хороший, ты там про бабушку что-то говорила…
                                И рассказала девочка во всех подробностях, где бабушка живёт. Захотел волк бабушку съесть, а девочку решил обмануть и говорит, мол, вот я знаю короткую дорожку (дорожку?!) к твоей бабушке, иди по ней (а на самом деле конечно длинную самую показал через всё болтото, через всю каломуть). Но девочка упёрлась, как баран, и не захотела идти по «короткой» дорожке, как её Волчок не уговаривал. Тогда волк взял и откусил девочке ножки, что бы обогнать её. И побежал к бабушке, а девочка поползла.
                                Ползёт девочка без ножек по лесу, футболкой чистой землю вытирает. А в лесу красотища: сквозь зелёную листву, словно маленькие золотые иголочки, пробиваются лучики солнца. Птички сладким пением заливаються. Слышатся лёгкие завывания ветерка... Ну и прочая скука на две страницы, которую мало кто любит читать – словами-то чувства не передашь. Кому это сейчас нужно? Давайте лучше кого-нибудь убьём!
                                Так вот, а девочка всё ползёт и ползёт, и даже чуть Волчка не обогнала. Но он всё равно прибежал первый. У него-то на четыре ноги больше. Прибежал он, ворвался к бабушке в домик и напал на неё. Жуёт, а бабка совсем никакая. Говядина старая – отврат полный. Выплюнул он её пожеванную и унёс к себе в нору - там дожевывать.
                                А охотники не пришли – их не было, как и красной шапочки, как и счастливого конца их не было. Вот.
                                Ну, а потом и девочка, спустя два часа приползает уставшая. Думает сейчас водички у бабушки попросит. Тук-тук – открыто, заползает, а бабушки нет. А на «нет» и суда нет.
                                Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                                Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                                Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                                Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (55) 1 [2] 3 4 ...  54 55


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1504 ]   [ 17 queries used ]   [ Generated: 23.07.18, 11:10 GMT ]