На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (55) [1] 2 3 ...  54 55  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Чёрный юмор, ...и не говорите, что вас не предупреждали...
    Едет робот Вертер на машине,видит - дети на проезжей части.
    Он им:
    "Де-ти,о-той-ди-те!
    А-ха-ха. Не ус-пе-ли."


    ***

    Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

    ***

    В выходные посетил я вместе со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
    - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

    ***

    Жила была красная шапочка... только шапочка у нее была на самом деле не красная, а серая.
    Из волка.
    А носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!!!

    ***

    Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
    органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
    Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

    ***


    Спам пришел, от фирмы по системам безопасности. Заголовок письма:
    "ВАС ЕЩЕ НЕ УБИЛИ? СТРАННО..."

    ***

    Надпись на лобовом стекле маршрутки:
    Аварийный выход. При аварии разбить головой!
    Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
    Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

    Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
    Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
      user posted image

      user posted image

      user posted image

      user posted image

      user posted image
      Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
      Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

      Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
      Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
        Молодой человек приводит свою эмо-подружку домой и говорит маме:
        - Мама, знакомься, - это Маша.
        Мама в замешательстве:
        - Сынок, она теперь будет с нами жить?
        - Не волнуйся, она не будет жить, она эмо.

        ***

        Жили были король с королевой. Долго не было у них детей, но наконец родилась у них дочка, умница и красавица. Устроили по этому поводу большой праздник, но явилась на праздник злая фея и произнесла страшное пророчество:
        - Будет жизнь принцессы счастливой и безоблачной, но как только исполнится ей 18-ть лет, уколет она палец о веретено и заснет вечным сном.
        Долго кручинились король с королевой, но придумал король, как избежать страшной участи, и приказал:
        - Отрубить принцессе все пальцы!

        ***

        - Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
        - Как?
        - Хрустики!

        ***

        Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
        сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
        Бабушка давит на жалость ребёнка:
        - Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
        живые, им больно!
        У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
        А мама не придёт...
        Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
        - И папа тоже не придёт!

        Добавлено
        -Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
        -Сгори со стыда, жирное чудовище!!!!
        Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
        Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

        Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
        Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
          user posted image
          Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
          Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

          Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
          Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
            - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

            ***

            Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
            - Молоко, сыр, сметана!
            Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
            - Молоко, сыр, сметана!
            Ноль внимания. Промаялась так весь день.
            Вечером устало бредёт:
            - Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...

            ***

            Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
            В общем, глупая, нелепая смерть.

            ***

            Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

            ***

            - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
            - Дальше не рассказывай.
            - Почему?
            - Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
            - Нет, я его за амбаром закопал...

            ***

            Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

            ***

            Из правил применения электрошокового оружия …
            "23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой"

            ***

            Мальвина смотрела на звезды одним глазом и вспоминала незабываемый поцелуй с Буратино.

            ***

            Пациент - хирургу:
            - Доктор, почему Вы меня не зашили?
            - Чтобы паталогоанатом меньше работал.

            ***

            - Как получают топленое молоко?
            - Коров сначала топят, а потом доят...
            Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
            Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

            Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
            Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
              user posted image

              user posted image

              user posted image
              Сообщение отредактировано: --= Eagle =-- -
              Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
              Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

              Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
              Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                Мама - сыну:
                - Петя, прекрати крутиться и орать, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

                ***

                Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. Увас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:пойти пообедать или сходить в кино?

                ***

                - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
                - А мне - доброе сердце.
                - А мне?!
                - А ты будешь донором.

                ***

                Вчера сдавал экзамены автоматом.
                Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
                Юркие, паскуды!

                ***

                Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Hу, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
                - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долб#$бов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Hе нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

                ***

                Работал в больнице медбратом. Больных перед операцией помещали в длинном таком коридоре. На нашем языке "колбаса". Был случай. Приходит к хирургу бабка. Гололед был, упала башкой е@нулась. Он посмотрел на нее и говорит мне,что нужно сделать снимок башки,а потом поместить бабку в тот самый коридор. Сказал на нашем языке. После его слов бабку сразу увезли в операционную с инфарктом. Сказал:
                - снимаем череп и на колбасу.

                ***

                По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер, хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
                Водитель автобуса:
                - Гутен таг, герр ...! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы вы мне помочь?
                - Чем же я вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

                Добавлено
                Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
                1. Напоить пилотов;
                2. Убрать тормоза у болидов;
                3. Налить масло на поворотах.

                Добавлено
                Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой - Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
                Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                  Из жизни патологоанатомов

                  1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
                  2. Больной от вскрытия отказался.
                  3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
                  4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
                  5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
                  6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
                  7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
                  8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
                  9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
                  10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
                  11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
                  12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
                  13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
                  14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
                  15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
                  16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
                  17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
                  18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
                  19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
                  20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
                  21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
                  22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
                  23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
                  24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
                  25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
                  26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
                  27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
                  28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
                  29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
                  30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
                  31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
                  32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"
                  33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

                  Добавлено
                  Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

                  Добавлено
                  Доктор - больному:
                  - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
                  - Да.
                  - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

                  Добавлено
                  Сегодня. Nская АЭС из-за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.

                  Добавлено
                  Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если его всего один раз хорошенько напоить формалином.

                  Добавлено
                  еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

                  Добавлено
                  Умер мужик. Друзья стоят у гроба.
                  Первый: "А он неплохо выглядит."
                  Второй: "Еще бы, три дня не пьет."

                  Добавлено
                  Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба...

                  Добавлено
                  Окулист - пациенту:
                  - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
                  - С хорошей, доктор.
                  - Скоро вы сможете читать без очков.
                  - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
                  ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
                  - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

                  Добавлено
                  - Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сволочь сдохнет - сделаю чехол для сотового...

                  Добавлено
                  Не могу больше питаться йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!

                  Добавлено
                  "Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

                  Добавлено
                  Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

                  Добавлено
                  Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
                  Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                  Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                  Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                  Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                    — Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
                    — Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

                    Добавлено
                    Со слов друга (ныне студента востоковедческого вуза):
                    Когда поступал в универ, нас в группе тайского языка было всего 4 чела, но каких! Адский, Смертин, Гробовщиков.... Ну и я - Могила.
                    Вот так и живут...
                    Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                    Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                    Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                    Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                      Мужики! Для того, чтобы всё знать, Интернет на фиг не нужен, нужен утюг!


                      Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

                      Добавлено
                      Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.

                      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты в одну строчку"

                      - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
                      - Шпага.
                      - Отлично. А я - выбираю пистолет!
                        - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
                        - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

                        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Анекдоты в ДВЕ строчки"
                          Опытный специалист подберёт мощность паяльника для проведения закзачиком ректального криптоанализа в точном соответствии с физиологическими особенностями телосложения клиента.
                          Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                          Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                          Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                          Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                            Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I am Robin Good! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I am Richard Lions Heart! Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I am, I am... Sorry.
                            Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                            Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                            Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                            Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                              Разговор двух хирургов
                              -Ну как?
                              -С наркозом скучно...
                              Подпись была включена в связи с окончанием срока наказания
                                Встречаются два хирурга на кладбище:
                                - Ну что, коллега, у Вас тоже инвентаризация?
                                Ще не вмерла Україна, ні слава, ні воля,
                                Ще нам, браття-українці, усміхнеться доля.

                                Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
                                Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці!
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (55) [1] 2 3 ...  54 55


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1807 ]   [ 17 queries used ]   [ Generated: 16.10.18, 22:50 GMT ]