На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (54) « Первая ... 51 52 [53] 54   ( Перейти к последнему сообщению )  
> Истории и байки, выдуманные и реальные
    Цитата
    Меня реально бесят люди, которые, придя к тебе на аудиенцию, стоят, что то тебе рассказывают, и при этом постоянно хватают разные вещи у тебя со стола, совершенно не спрашивая, можно или нет.

    Как то привезли мне на работу купленный нож. Большой. Страшный. Холодный. Лежал он на столе. Пришел такой пидарок... Пока рассказывал какую-то херь, ножик в руках крутил, из ножен вынимал. Обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я, продолжая разговор, беру бумажку, этой бумажкой аккуратно беру нож, кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ - в карман.

    Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... Терять нить разговора... Потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" Говорю - "ничего" и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче, он полдня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть. Короче, после этого больше в хватании чужих вещей замечен он не был...
    "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
    "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
      А хрен знает, куда постить.
      История имеет весенние корни. Как многим из вас известно (по крайней мере будет известно в этом предложении), мне по голове стукануло 45 в феврале. Пора было менять паспорт. Ну, спервоначалу м/ж праздники, потом замаячила командировка с авиаперелётами (во время которой произошёл некий более-менее сейшон в Москве), затем я-таки обратился в МФЦ. До окончания 30-дневного срока успел. Но не суть. Новый паспорт готовится до 10 дней, по готовности должна прийти СМС, а тут новая напасть: наша компания, фактически ранее являвшаяся отделом при другой компании, но в течении 8 лет выведенная в отдельное юридическое лицо в связи с не имеющими отношения к делу обстоятельствами, перестала быть необходимой в этом качестве и вернулась обратно в родительское лоно. Она осталась, т.к. на данный момент владеет пожизненными недешёвыми лицензиями на специфическое ПО, однако без права передачи, но работников у неё больше не осталось за ненадобностью. В связи с этим мы все в пятницу, 31-марта, увольнялись из неё и перепринимались в головную фирму 3-им апреля, понедельником. Но у меня-то паспорт на оформлении, и по идее должен был бы быть готов к среде.
      В пятницу я устал ждать у моря погоды и сам позволил в МФЦ. Там быстренько просмотрели документы, и оказалось, что паспорт был готов ещё в ту пятницу. Ну как бы и ладно, пошёл/забрал/устроился. Собственно к чему это. Вчера СМС пришло. 1-го числа, однако на семь месяцев позже. Ну, я поржал, семь месяцев ждать новый паспорт я б не стал, конечно, но представил. И вот сегодня пришло следующее СМС, в котором меня уведомили об окончании обработки моего заказа и попросили оценить по 5-бальной шкале.
      Помогите выбрать оценку, плз.
      Сообщение отредактировано: Qraizer -
      Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
        Qraizer, встречная байка.
        Начали мы с женой совместную счастливую семейную жизнь, всё как положено, с регистрациями, свадьбами и прочими никахами. После всего этого позитивного кураж-бомбея начала оформлять супруга моя паспорт на новую фамилию. Ну и как водится, с применением новых ИТ технологий, через всякие госуслуги с уведомлениями и прочими прелестями. Аккурат к концу срока оформления паспорта сидим мы такие счастливые в гостях у родителей, тут смс приходит, мол паспорт готов (день был рабочий, пятничный, где-то ближе к вечеру). Ну готов-готов, хрен бы с ним, подрываться нужды не было. Через часок динь-дилинь, смска вторая - ваш паспорт был выдан. Погнали разбираться - уже закрыто до понедельника. Вот такой триллер. :lol:
        Сообщение отредактировано: A.I. -
        Долгих вам дней и приятных ночей
          а мне в паспорт вписали неправильно фамилию мужа :lol:
          на следующий день после свадьбы заглянула в паспорт и говорю своему благоверному: знаешь, а я замужем за другим человеком, оказывается!

          пришлось еще раз ехать в загс, чтоб исправили.
          =^''^=
              День первый
              Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»


              День второй
              Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»


              День пятый
              Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».


              День 96-ой
              Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.


              День 97-ой
              Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


              День 188-ой
              Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.


              День 190-ый
              Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.


              День 193-ый
              Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.


              День 194-ый
              В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
              возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

              Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
              Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.


              День 200-ый
              Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. ©
              "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
              "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                Именно. Бесконечные неотключаемые покращення в авторизации того же гугла уже просто достали.
                Цитата Dark_Sup @
                domencom, это видео разбило твою картину мира? :huh:

                Цитата domencom @
                Да нет в принципе, спасибо барсуку - закалил



                "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"


                Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве
                  История от vk-друга:

                  Цитата
                  Утром - деньги, вечером - стулья
                  Пролог: делали сайт, все вопросы по домену, хостингу, установке и развитию заказчик взял на себя. Получил деньги, передал диск с дистрибутивом и текстовым файлом с руководством по установке. Через месяц звонок от заказчика (З):
                  З: Что-то от вашего сайта нет никакого эффекта, ни одного клиента за месяц.
                  Я: Ну а от меня то вы что хотите? дизайн вам понравился, диск с сайтом я вам передал... остальное к маркетологам и рекламщикам...
                  З: Я уже обращалась, дороговато. И кстати, они спрашивают адрес сайта, вы мне его так и не сказали...
                  Я: Вы же говорили, что сами займетесь покупкой домена и хостинга...
                  З: Да, но это позже, сейчас нам надо что бы сайт начал работать, все остальное потом.
                  Все это время сайт существовал только на диске, лежащем в сейфе…
                  "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                  "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                    Коммент к посту о единоборствах
                    Цитата
                    занимались айкидо. и однажды завязалась драка на улице. я всё смотрела. когда же парень с тренировки начнёт применять айкидошные приёмы) не начал всё больше прямыми ударами в лицо пользовался, а потом вообще прыснул перцовым балончиком)))
                    "Квантовый ПК – это как философский камень 21 века все знают что он должен делать но никто не знает как его создать"
                      В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.
                      Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их лица, когда они наши документы проверяли...

                      Борис Бергер
                      "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                      "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                        Эту историю я услышал давно, лет 18 тому назад, от коллеги — кабельщика Вити. Случилась она еще раньше. Как звали главного героя, не припоминаю, а посему назовем его Алексеем.
                        Городок наш тогда еще не был городом, а всего лишь п.г.т. —поселком городского типа, дома можно было пересчитать по пальцам. Что же касается городских служб, то размещались они где только можно, больше всего можно было в подвальных помещениях(как и по сей день). Но почта, телефон и телеграф были на особом счету. Телефонная станция занимала половину второго этажа 3-х этажного здания, возле автостанции. Вторую половину и весь третий занимала музыкальная школа, а весь цоколь, или точнее, почти весь, вмещал в себя городской отдел милиции. Еще там находилась аккумуляторная. В те времена, аккумулятор для резервного питания АТС представлял собой здоровый такой стеклянный бак, заполненный пластинами, сепараторами и электролитом. Его накрывали сверху стеклянной же пластиной. Когда пластина разбивалась, тогда накрывали текстолитом или более дешевым гетиннаксом. таких банок было...много. Чем Лёшу обидела милиция, вылетело из памяти. Но в тот день, придя на работу и совершая осмотр помещений, он явно был не в духе. Зашел в аккумуляторную, перевел батарею в режим заряда, включил приточную вентиляцию, НЕ включил вытяжную...закрыл помещение на ключ, положил ключи в карман и ушел, совсем.
                        Первым химическую атаку в виде паров серной кислоты, шлаков и пр. гадости не выдержал, естественно, цоколь. Не помню, был ли запасной ключ от аккумуляторной или нет.
                        Милиция прочесала посёлок. Лёшу нашли, и кажется, побили, породив очередной виток противостояния между вторым и первым этажом, в котором победу одержал первый, вытеснил второй в начале 2000-х.
                        Сообщение отредактировано: Prince -
                        Человек человека понять не может.
                          Сложно. И не сильно смешно.
                          Цитата Dark_Sup @
                          domencom, это видео разбило твою картину мира? :huh:

                          Цитата domencom @
                          Да нет в принципе, спасибо барсуку - закалил



                          "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"


                          Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве
                            В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

                            По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

                            Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь!

                            У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом-у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
                            Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
                            "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                            "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                              Цитата
                              славянин славянину друг, товарищ и бхай-бхай, казалось бы, хотя бы в общих корнях слов. В этом уверены все, кто приезжает в Прагу на каникулы и выучивает две главные фразы на чешском: "добрый ден" и "две пива просим". Но нет, везде капканы и ловушки. Вот, скажем, что мы представляем себе, услышав слово "рыхлость"? Давайте представим, ну не знаю, тесто. А теперь давайте представим: приезжаете вы в какую-нибудь чешскую деревню, а вас встречает табличка с надписью "ваша рыхлость". Может показаться, что это к вам так официально обращаются просто. Ну, кого-то зовут "ваша светлость", а вас — "ваша рыхлость". Хочется как-то приосаниться, расправить плечи горделиво. А под "вашей рыхлостью" на табличке баллы начисляются: 38, например, или 42. Всех оценивают. У кого больше 50 — тот победил. Ему даже иногда затаившаяся за кустом полиция даёт призовой штраф за превышение. Потому что, как вы догадались уже, "рыхлость" в переводе с чешского — скорость. Рыхлость интернета, например. Рыхлость ветра, опять же. Сверхзвуковая рыхлость. Ну и производные: рыхлый = быстрый, рыхле = быстро. Рыхлик = скорый поезд.

                              Или вот русское слово "тучный". Мне казалось, это такой поэтический приём — большой, значит, как туча. Не тут-то было — происходит от прото-славянского *tučьnъ, которое в свою очередь от прото же славянского *tȗkъ, жир, то есть. И производные в чешском — тучный, туковый. Прямо скажем, особенно досталось от чехов пингвину. Пингвин по-чешски — тучняк. Так понимаю, это что-то вроде жирдяя или даже жиробаса. Ещё бы он не прятал тело своё в утёсах после этого. Акула, например, своё тело не прячет в утёсах, потому что звучит гордо: жралок. И кусает осьминога за хападло (щупальце). Тут мы немного приободряемся, потому что логика! У осьминога хападло, потому что он им может всё вокруг хапать, правда ведь? Нет, не правда, потому что хапать в переводе с чешского — это понимать. Хапеш мне? Нехапу, потому что "не" с глаголами в чешском пишется слитно.

                              А вот туча по-чешски — мрак. Поэтому у нас небоскрёбы, а у них мракодрапы. Не потому, что чешский небоскрёб избегает туч, а потому что драп — это коготь. Драпы есть, например, у кочки, которая кошка. У кочки вообще красный живот. Красивая жизнь, стало быть. И ест она жрадло (из жралока с хападлом) и прочие потравины, которые продукты. А окурки не ест, потому что это огурцы. Кочка — хитрый живочих (умное животное), а не какой-нибудь домашний питомец, потому что pitomec в переводе чешского — дурак. С другой стороны, моя собака тоже не дурак, а мне всё время приходится называть её скотским терьером, потому что она происходит из страны под названием Скотско. С третьей стороны, драпать — это же и есть рвать когти. С четвёртой стороны, рвать когти — это строчка из расписания рядового инквизитора. В общем, славянские языки — блудиште какое-то, то есть лабиринт.

                              С пятой стороны, нам ли удивляться. Возьмём слово "травоядный". Вроде безобидное, представляются безмятежные коровы на лугу. А присмотришься — там тебе и травить, и ядом. Есть в этом что-то обидное для веганов, по-моему. Какая-то в этом есть злая сранда, как сказал бы чех. Шутка, то есть.


                              Добавлено
                              Ещё у поляков "урода" означает "красавица". И ещё у автора с русским тоже не очень. Почему-то у него тучный с тучей ассоциируется.
                              "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                              "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                                Жила в III веке н.э., была дочерью правителя Египта. Евгения была красоткой, да еще и образованной, от женихов отбоя не знала. Но ей в руки попали труды Святого Павла, и она стала христианкой.
                                - Женечка, может, замуж выйдешь? - спрашивала ее мама Клавдия.- Ты уж в самом соку.
                                - Да, - поддерживали женихи. - Нам бы очень хотелось...
                                - Секс - это грешно, - гордо ответила Евгения, и ушла в монастырь. Мужской.

                                То есть, натурально переоделась в парня и поступила в мужской монастырь, да еще и двух рабов с собой туда увела. Даже и не знаю, почему вдруг такой выбор. Приходит Евгения к настоятелю, епископу Элию, и говорит: так, мол, и так, я отрок Евгений, желаю принять святое крещение и иночество.
                                - Какой же ты отрок? - отвечает епископ. - Самая настоящая отроковица.
                                - Ой, - смущается Евгения. - Что, сиськи заметно?
                                - Да нет, мне просто видение было, - поясняет епископ. - Но сисек, да.
                                - Ну пошла я тогда, - грустит Евгения.
                                - Оставайся, - великодушно разрешает Элий. - Дело молодое...

                                Так и стала Евгения иноком мужского монастыря. Да еще у нее открылся дар исцеления: как кого потрогает - тому и лучше. Потянулся к ней народ. Но однажды пришла за помощью страстная вдовица Мелания. И так-то ей понравилось, как молодой инок ее трогает, что она прям воспылала желанием и говорит:
                                - Пойдем, монашек, ко мне домой. Чаем напою, барбарысок насыплю, ну и все такое.
                                - Секс - это грешно, - отвечает Евгения.

                                - Ах так, скотина жадная, - возмутилась Мелания и накатала на инока заяву, якобы тот ее хотел изнасиловать прям в келье.
                                Привели Евгению в суд, предъявили обвинение.
                                - Извините, - говорит Евгения. - Не могло такого быть.
                                - Это почему? - удивляется судья. - Вдова вон какая аппетитная, грудастая. Признавайся: хотел снасильничать?
                                - Да нечем мне, - поясняет инок. И показывает, что правда нечем.
                                А тут присутствовал папа Евгении, правитель. Обрадовался страшно, что дочь нашлась. И от счастья тоже принял христианство.

                                Стали они всей семьей людей к Христу обращать. И всем рассказывали, что секс - грешно. До такой степени заколебали народ, что один мужик пошел, да нажаловался императору Галлиену:
                                - Ваше величество, сил никаких нет! Трахать уже некого, даже гетеры талдычут, что секс - грешно.
                                - Как это грешно? - обиделся император, и открыл гонения на христиан.

                                Евгению схватили и потащили в храм Дианы, чтоб принести в жертву богине-девственнице, раз уж секс - грешно. Но храм обвалился от приближения Евгении. Тогда девушку кинули в Тибр с камнем на шее. Камень отвалился, она выплыла. Вот святая Инквизиция знала бы, что делать в таком случае. Но язычники - они ж бестолковые. Посадили Евгению в ров. Она и там 10 дней просидела - и как новенькая. Ну тогда уж голову отрубили, конечно.

                                Мораль тут такова: не хочешь заниматься сексом - не надо. Но другим-то хоть не запрещай. ))
                                © Диана Удовиченко
                                "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
                                "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (54) « Первая ... 51 52 [53] 54 


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1671 ]   [ 17 queries used ]   [ Generated: 16.08.18, 20:09 GMT ]