На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (54) 1 [2] 3 4 ...  53 54  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Истории и байки, выдуманные и реальные
    Из сочинений

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

    В комнате громко тикали солнечные часы.

    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

    Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

    На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

    Дятел уселся и стал грызть дерево.

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

    А на груди у него была белая мошонка.

    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

    По площади чеканя шаг, прошли танки.

    Обломов разложил Ольгу на диване.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

    Живописца поразила поза её лица.

    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

    Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.

    Полковник танцевал с дочерью мензурку.

    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

    В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

    Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

    Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

    Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

    В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49
    генералов.

    В этом произведении все пропущено через восприятие героев.

    Гагарин был первым проходимцем в космосе.

    Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

    Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

    Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая в плечах.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

    Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

    Голова ее была заплетена в длинные косы.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

    Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.

    Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.

    Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

    Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.

    Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.

    Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.

    Иван Денисович видится нам всего один день.

    И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.

    И тогда он взял нож и застрелился.

    Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?

    Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

    Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

    Катерина бросилась в реку по личному делу

    К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.

    Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

    Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

    Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

    Кот бежал по огороду вприсядку.

    Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.

    Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.

    Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге.

    Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).

    Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.

    Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.

    Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.

    Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, оворит: "На, озьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

    Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

    Мама била Витьку часто, но мало.

    Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

    Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.

    Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

    Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.

    Навыки борьбы он познал в пеленках.

    На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

    На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

    На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило.

    На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

    Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

    Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.

    Нос у нее прямой, а на конце курносый.

    Ольга была красной и глупенькой сестрой.

    Онегин вышел через задний проход и ушел.

    Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.

    Описания разных природ занимают большое место в романе.

    Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

    Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

    Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.

    Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

    Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Полярники дрейфили на льдине.

    После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.

    Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.

    Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе.

    Прореха на теле человечества - Плюшкин.

    Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

    Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.

    Пушкин пришел ко мне с колыбелью.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

    Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом.

    Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.

    Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

    Слева лес редкий, но зато дремучий.

    Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

    Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки.

    Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой.

    Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне.

    Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

    Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

    У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.

    Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде.

    У дяди была собака Динга. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.

    У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

    У нее были карие глаза с веснушками на носу.

    У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

    У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

    У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.

    У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

    У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

    У Чука был брат Хек.

    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

    Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой.

    Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.

    Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.

    Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.

    Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал,мял землю.

    Чувство к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.

    Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.

    Этим делом княжна занималась вместо досуга.

    Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.

    Это стадо коров состояло из 13 овец.

    Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

    Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
    Сообщение отредактировано: krid24 -
    Кто рано встает, тому целый день спать хочется
      Можно заранее начинать плакать... :lol:

      На советский завод приезжает американская делегация.
      Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
      Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
      Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
      в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
      изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
      правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
      хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
      интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
      женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
      половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
      В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
      с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
      речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
      всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
      половом члене завод со всеми его планами

      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
      Не чеши проблему - сама пройдет!
        Не моё

        Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
        Если программер - извращенец, то он программер.
        Обратное не верно.
          Недалеко от моей станции метро на равноудаленном друг от друга расстоянии расположены церковь, роддом и автозаправка. В роддоме есть добрая традиция - сажать деревце на каждого новорожденного. Сажают разумеется, новоиспеченные папы. Там уже аллея целая получилась. И вот один такой родитель решил поступить не как все - не деревце посадить, а поздравить жену фейерверком. Счастливый папа обмыв, как принято, пяточки, затарился фейерверками и поехал поздравлять. Пообщался через окошко с женой, показал ей подарок - смотри, мол, что сейчас будет... Дальше в нетрезвом и без того затумененном счастьем мозгу отца-молодца появилась вполне трезвая и даже в чем-то светлая мысль о том, что грохот фейерверка может перепугать младенцев и привлечь ненужное внимание персонала, а заодно и охраны, регулярно предупреждаемой об угрозе терактов, и он решил уйти подальше, но не слишком далеко - так чтоб жене из окна было видно. А куда идти - не к церкви же!... Поняли, да?
          А теперь предствьте себе чувства сотрудника автозаправки, увидевшего в непосредственной близости от оной установленную ракетницу и нетрезвого мужчину с запалом в руке... а заодно примерную этажность мата в адрес счастливого родителя, выкрикивая который, заправщик летел гасить все ЭТО. О том что сделал заправщик с новоявленным пиротехником история умалчивает...

          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
          Не чеши проблему - сама пройдет!
            У меня в школе прикол был однажды: у нас был невозможно пошлый учитель русского языка и литературы. Однажды писали диктант - отрывок из Фадеевского "Разгрома" - так он умудрился диктовать его таким образом, что "взметнувшиеся ввысь орудия" звучали как... понятно что. А диктовал он, надо заметить, быстро - мы с трудом за ним успевали. И вот в какой-то момент, один наш одноклассник (Б), не выдерживая темпа взмолился: "Вы не могли бы диктовать помедленнее!? У меня уже палец испортился и болит!". Зная этого ученика и заранее предчувствуя прикол препод с нескрываемым ехидством спросил: "Какой?". На что Б тут же сложил fuck, поднял руку повыше и какое-то время потрясал ею в воздухе недоуменно разглядывая свой средний палец - видимо, пытался вспомнить его название, - после чего выдал: "Центральный!". Диктант был окончен.

            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
            Не чеши проблему - сама пройдет!
              Вот, нашёл в залежах файлец, версия для печати того, что было похерено (конечно не всё, но существенная часть):
              (см. аттач, вес - 92 286 байт)

              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
              Прикреплённый файлПрикреплённый файл____________.zip (90.12 Кбайт, скачиваний: 572)
              Opinions are like assholes, everyone's got one.
                Почему компьютеры лучше мужчин


                С точки зрения женщины...

                Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения.

                Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).

                Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.

                Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.

                Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

                У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.

                Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой.

                Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра".

                Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

                Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.

                Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.

                Добавлено
                -------------------------------------------------------------




                Водка Microsoft


                Продается в трех основных разновидностях:


                ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти, Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
                Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.
                Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
                Сейчас к продаже появилась новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.

                Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.

                После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните распивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.

                Рюмки перед использованием необходимо проинсталлировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений идентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном build'е локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

                Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.

                В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.

                Хотя водка и поддерживает многозадачность, распивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.

                Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

                Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов

                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
                Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
                Молвит зеркальце в ответ:
                - Ты - придурок, спору нет!
                Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
                  Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
                  Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
                  Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
                  Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
                  Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
                  Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее:
                  открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
                  Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб,
                  и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему
                  другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков.
                  Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные,
                  близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
                  выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
                  проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский
                  автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось,
                  что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой,
                  отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
                  договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с
                  люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
                  Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ
                  легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись
                  около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт,
                  а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...


                  чье-то

                  Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                  Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                  Если программер - извращенец, то он программер.
                  Обратное не верно.
                    К нам один мужик приносит системный блок. Говорит мол не работает, винда не ставится. Ну ладно, не работает, так не работае, можно какой-нить девайс оттуда "спелить". Разбераю сис.блок, мужик рядом - "Ой винчь не подключен", потом "... и сидюк тоже..." :( :unsure: :lool:

                    Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                    Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                    "Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен" Карлос Кастанеда
                      По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
                      занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
                      пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
                      бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
                      то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

                      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                      Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                      Кто рано встает, тому целый день спать хочется
                        Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

                        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                        Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                        Она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш!» или даже так «Ты мой заспанный чебурашка», не-не… «Чебурааааафффффка» :wub:
                        И вроде это так мило, но так противно =)))))
                          АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...

                          В KOI-то веки...

                          Веб-мастер и Маргарита

                          Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

                          Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

                          Горе ты моё аутлуковое!

                          Дружбы народов надёжный applet

                          И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

                          ...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

                          Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

                          Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

                          Ищу выход из Интеpнета...

                          Конкурс детских сайтов <Урлёнок>

                          Коннект здесь больше не живёт!

                          Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

                          Модема-модема, чyкча почту хочет!

                          На выпуск зубной щётки <Colgate Navigator>, Aquafresh ответила своей новой разработкой - <Aquafresh Explorer>

                          Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

                          Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

                          О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

                          Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

                          ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

                          Пенти - ум, а Интер - нет

                          Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

                          Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. <Error 404>, - откликнулась золотая рыбка.

                          При звуках коннекта теряет волю

                          При пожаре звонить ATDP901^M

                          Продаётся модем, подключённый к Интернет

                          Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

                          Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

                          Тамбовский волк тебе провайдер...

                          Тянем-потянем, вытянуть... No carrier

                          Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

                          Это Вам не гифы по сайтам тырить!

                          mailto:Hа@деpевню.дедушке

                          Megabyte - американское название килобайта

                          [^Y by vot]

                          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                          Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                          Сообщение отредактировано: vot -
                          Кто рано встает, тому целый день спать хочется
                            Эй, робяты, подь сюды!
                            Лезь на первые ряды.
                            Я вам лекцию впендюрю,
                            Растудыть вашу туды.

                            Хватит девок обнимать,
                            Пузо пивом наливать -
                            Вам свою образованью
                            Hадо вверх приподымать.

                            Hу-ка, кто мне даст ответ,
                            Что такое Интернет?
                            Все молчите -- энто значит
                            Среди вас ученых нет.

                            Чем друг дружке мять бока,
                            Лучше б слушать старика,
                            Иль зайти в избу-читальню
                            Полистать бы "Мир ПК".

                            О себе я так скажу:
                            Кажный день туды хожу -
                            То журнальчик почитаю,
                            То картинки погляжу.

                            Hу, дык ладно, я сейчас
                            Растолкую все для вас.
                            Вы отсель прохфессорами
                            Уползете через час.

                            Только просьба -- не орать,
                            Громко воздух не пущать,
                            Hу а если кто задрыхнет,
                            Hе храпеть, ядрена мать!

                            У меня есть антирес -
                            Кто знакомый с ЛВС?
                            Ты, Пахомыч? -- Молодчина!
                            Хоть по виду и балбес.

                            Hу-ка, братцы, тишина!
                            Ведь не слышно ни хрена.
                            Выходи сюды, Пахомыч.
                            Освети вопрос сполна.

                            Hет, Пахомыч, лучше сядь,
                            ЛВС -- не сестрин зять,
                            Лев Васильич Сидоренко.
                            Скольки ж можно повторять?

                            Я толкую не об ем,
                            Hе об зяте о твоем.
                            Энто -- несколько писишек,
                            Что связали кабелем.

                            Hу, Пахомыч, во дает!
                            Что ты мелешь, идиот?
                            Что кобель твой, если схочет,
                            Всем писишки оторвет?

                            Ты, Пахомыч, погоди,
                            Во мне зверя не буди.
                            А то я, как разойдуся,
                            Так хорошего не жди!

                            Что ты ржешь за целый зал?
                            Что смешного я сказал?
                            Что канпьютер персональный
                            Здесь писишкою назвал?

                            Hу, дык надо ж понимать
                            Диалект, ядрена мать!
                            Так у нас, в кругах ученых
                            Их привыкли называть.

                            Про канпьютер, например,
                            Знает кажный анжинер.
                            Hет, Пахомыч, Кабысдох твой -
                            Hе канпьютер, а терьер.

                            Интернет (коль без затей) -
                            Сеть большая из сетей.
                            Hет, Пахомыч, спрячь авоську.
                            Речь ведется не об ней.

                            Я долдоню вам, заметь,
                            Про канпьютерную сеть
                            И при чем тут браконьеры -
                            Hе могу я разуметь.

                            Слышь, Пахомыч, я устал.
                            Попрошу покинуть зал.
                            Ты с твоей трактовкой сети
                            Вообче меня достал!

                            Штобы дальний документ
                            Получить в один момент,
                            В Интернете существует
                            Специяльный инструмент.

                            Он зовется ФТП.
                            Эй, потише -- не в сельпе!
                            Hет, Пахомыч, ты ошибся.
                            Ты лечился в ЛТП.

                            Есть в системе Интернет
                            Связь по имени Телнет.
                            Что, Пахомыч, возражаешь -
                            Раз тел нет, то связи нет?

                            Что дудишь в одну дуду?
                            Hе об энтом речь веду.
                            Я же связь имел, Пахомыч,
                            Удаленную в виду.

                            Тем, кто знает Интернет,
                            Стал доступен целый свет:
                            Хошь -- в Париж отправишь почту,
                            Хочешь -- в местный сельсовет.

                            Что, Пахомыч, говоришь -
                            Hа хрена тебе Париж?
                            Что мол ты себе и тута
                            Hа пузырь сообразишь!

                            Hу, Пахомыч, как же быть?
                            Hа тебя не угодить.
                            Ты на все мои старанья
                            Сразу хочешь возразить.

                            Ладно, есть еще у нас
                            Инструментик про запас -
                            О Всемирной Паутине
                            Вам поведаю сейчас.

                            Hу, Пахомыч, в чем вина?
                            Так какого ж те рожна?
                            Что с того, что в твоей хате
                            Паутины до хрена?

                            Что, названье не фартит?
                            Малость портит аппетит?
                            Есть еще одно, короче -
                            из трех букв состоит.

                            Hет, Пахомыч, знай же честь -
                            В энтом зале дети есть.
                            Знаю, знаю, что за слово
                            Ты желаешь произнесть.

                            Все, робяты, нету сил.
                            Энтот гад меня скосил.
                            Он мне жизненную нитку
                            Чуть вобче не прокусил.

                            Докладать -- здоровья нет.
                            Лучше я пойду в буфет,
                            Hу а вам пущай Пахомыч
                            Говорит про Интернет.

                            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Не анекдоты, но очень смешно"

                            Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                            Кто рано встает, тому целый день спать хочется
                              Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
                              Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
                              Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

                              Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
                              И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
                              Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
                              Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
                              И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
                              Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
                              Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
                              После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
                              Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
                              "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

                              Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
                              А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
                              Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

                              Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                              Шаманьте шаманьте! Всеравно прийдут наши и покажут рекурсивно конкатенирующее делегирование,
                              путем векторной абстракции производных типов.[^censored by vot].
                              for( --argc, ++argv; argc; argc--, argv++) if( !&*++*argv) return argc; [^censored by purpe]
                                ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
                                (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду
                                большим»)

                                Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
                                классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
                                все время становится больше.

                                Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
                                компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
                                что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
                                напереполох.

                                Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
                                перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
                                на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

                                У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
                                и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

                                Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
                                столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
                                что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
                                которые знают, как это просто.

                                Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
                                нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
                                надо гнать, что бы не мешали работать.

                                Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
                                собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
                                программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

                                Это сообщение было перенесено сюда или объединено из темы "Короткие истории и байки"
                                0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                0 пользователей:
                                Страницы: (54) 1 [2] 3 4 ...  53 54


                                Рейтинг@Mail.ru
                                [ Script Execution time: 0,1628 ]   [ 17 queries used ]   [ Generated: 21.10.18, 16:59 GMT ]