На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (226) 1 [2] 3 4 ...  225 226  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Анекдоты :-)
    Правила топика "Анекдоты":

    Правило одно: сюда нужно постить только анекдоты. Давайте для начала вспомним, что это такое:
    это короткая и смешная история, слушая которую можно посмеяться всего один раз -
    в конце (а не после каждой строчки).

    Крайне желательно постить анекдоты без мата и пошлостей!!

    Если ваш пост не будет удовлетворять этому условию - он будет удалён, даже если будет очень смешным.
    Сообщение отредактировано: vk -
    Opinions are like assholes, everyone's got one.
      Девушка поздно домой возвращается, а за ней идёт мужик. Улица не освещена. Она в арку, он за ней, она в подъезд, он за ней, он в лифт, и он туда. В лифте тоже нет света. Ну она испугалась и говорит:
      - Мужчина, давайте я вам минъет сделаю а вы меня трогать не будете?
      Мужик подумал и согласился. :) Она сделала своё дело и попросила сигарету.
      Щёлкнула зажигалка и пламя осветило лица.
      - Машенька?
      - Папа?
      - Маша, ты куришь?!
        Почистил, по просьбе анекдотчиков здешние Авгиевы конюшни.

        Приходит мужик в дорогой ресторан, уселся за стол, заказал официанту уху стерляжью и закурил..
        Через некоторое время приходит официант с подносом. Ставит тарелку с горячей ухой на стол. Мужик заметил, что большой палец правой руки официанта окунут в его уху. Он вскакивает:
        - Мля! Почему в моей ухе твой палец?!!
        - Извините, господин. Но на этом пальце у меня панариций и доктор велел, чтобы нагноение прошло, держать его всё время в тепле.
        - Ах ты мерзавец! Ты лучше его себе в задницу засунь!!!
        - В перерывах между блюдами я именно так и делаю.

        А вот ещё.

        Приходит молодой парень к травматологу.
        - Ну-с, что у вас молодой чел-к?
        - Да вот, - и показывает доктору руку ладонь которой красная и вся в волдырях.
        Доктор посмотрел, ощупал, помотал головой : "Да-с. Ожог. Как это вас угораздило?"
        - Да, незадача вышла. Прилёг по***чить и заснул.
        Сообщение отредактировано: Drunkard -
          Один наркоман спрашивает другого:
          - А как люди умирают ?
          - Их аист уносит

          Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
          Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и
          закручивают отверткой.

          -Какое самое эротичное нижнее белье?
          - Трусы из наждачной бумаги.
          - =:-() ????????
          - Ну, так и хочется снять.

          ЗЫ Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
          Сообщение отредактировано: spirt -
            После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
            Американец, англичанин и русский.
            Вождь племени им и говорит:
            - Пройдете испытание мы вас отпустим , а не
            пройдете - уж увольте!
            Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
            Вождь:
            - А вот какое задание: нужно переплыть озеро
            с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней
            циклоп.
            Ему глаз надо вырвать , за этой пещерой болото, в котором
            русалка живет ее изнасиловать надо !!
            Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
            Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
            и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
            крик: "Аа-Аа-Аа!!!"
            Русский говорит:
            - Ведро водки!
            Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить!"
            Подают русскому ведро водки.
            Русский выпивает ведро залпом!
            Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
            крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру
            оттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!!"
            Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
            выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
            - Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!



            Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

            Аборт-это детоубийство, а минет - это людоедство!

            Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... Маньяк долго
            думает, потом говорит: - В очки студентки вбили гвоздь!!! - Ну нет... ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!

            Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга.

            - Что вы хотите этим сказать?
            - Нормальные люди ЭТИМ не разговаривают!

            Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает
            глаза,тянет за нее и бормочет: - Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!

            Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2\% опрошенных ответили "да"; 98\% - затруднились с ответом.
            Сообщение отредактировано: vot -
              Вспомнилось несколько стареньких анекдотов.
              Чем они хороши? Дело в том, что большинство из них существовало до Инета и таким образом не имели широкого распространения, ИМХО. Итак 10 анекдотов :)

              1)
              -Свешайте мне огурчиков.
              -Женщина, вам подлиннее и попупыристее или потолще и поглаже?
              -Всё равно, мне для салата.

              2)
              Сидят два глубоких старикана и вспоминают прошлое.
              -Вась, а ты помнишь нам в Гражданскую таблетки давали, чтобы нам бабу не хотелось.
              -Да, Федь, помню.
              -Ты знаешь, кажись начали действовать.

              3) (Обыгрывался в "Джентельмен шоу")
              Приходит мужик с работы, садится ужинать за стол, достаёт литровый пузырь водки.
              Подбегает жена с тарелкой борща.
              -Вася, ну скушай борщачку свеженького, горяченького.
              -Не-а. И хлобысь стакан водки.
              Подбегает жена снова, с котлетами.
              -Вась, ну скушай котлетушечек вкусненьких, паровых с лучком из свежатинки.
              -Не-а. И хлобысь еще стакан водки.
              Подбегает жена снова, с курятиной.
              -Вась, ну скушай курочушечек жирненьких, бройлерных.
              -Не-а. И хлобысь еще стакан водки.
              Подбегает жена снова, с булками.
              -Вась, ну скушай родненький хоть булочушечек, сдобненьких, горяченьких. Специально для тебя родного пекла.
              Мужик снова - хлобысь стакан водки.
              -Ну-у-у, л-л-л-адно. Еле произносит мужик и берет булку с подноса. Откусывает и закатывая глаза валится со стула на пол. Из под стола пьяно хрипит:
              -Вот что со мной от твоих булочушечек делается, ззараза!

              4)
              В одном советском НИИ, как обычно сидят бабы, судачат, вяжут, разгадывают кроссворды.
              Перемыли всем косточки и дошли до секс-разговоров. Одна говорит:"Когда мой Вася кончает, я трогаю его яички и они у него холодные. А у ваших какие?"
              Другая: "Да, и у моего Гены, тоже холодные. А у твоего, Вера, какие?"
              - Ой девчонки, а я и не щупала.
              - Так ты пощщупай. Потом расскажешь.
              На след. день приходит Верка. Рожа раписана фингалами и кровоподтёками, губы порваны.
              Подружки: "Ой, Верка! Чего это с тобой."
              - Да чего-чего. Решила я пощщупать яички мужа во время кончины, ну и говорю ему, Федя, а у тебя яички-то тёплые в этот момент.
              А он мне:
              - Ну и что?
              - А то, что когда Васька или Генка кончают, то у них холодные!

              5)
              У одной девушки была деликатная проблема - во время полового акта у неё проявлялось недержание газов в кишечнике. Причём всё это сопровождалось большим шумом и вонью, и никто из мужиков более одного раза с ней встречаться не хотел. Она пригорюнилась и уже не знала что делать. Врачи помочь не могли. И вдруг прибегает к ней лучшая подруга и орёт с порога:
              - Ксюша, я тебе парня нашла! Прямо скажем - не красавец, но есть достоинства которые необходимы лично тебе.
              - Что за достоинства?
              - У него полностью отсутствуют обоняние и слух!!!
              - Ура! Отлично, бежим знакомиться! Но ему ни в коем случае не говорим о моих проблемах.
              Встретились, познакомились  с Васей.
              Петрушит он её полчаса - она газует, ему хоть бы хны.
              Она радуется - ненарадуется на Васю. Петрушит он её час - она газует, ему хоть бы что.
              Она рада-радёшенька.
              Вдруг на втором часу Вася остановился и стал трясти головой.
              Она испугалась и знаками спрашивает:
              - Вася, что случилось - пахнет?
              - Нет, я не чую, но вот глаза режет.

              6)
              Две подруги беседуют.
              - Ты когда минет делаешь, глаза мужа видела?
              - Да, видела один раз.
              - И как его глаза?
              - Ну как-как. Делаю я, давеча, минет. Вдруг в комнату входит муж, а глаза вот такие  :o

              7)
              Гиви разгадывает кроссворд. Полчаса бьётся над одним словом. Подходит его друг Вано.
              - Ну чё, Гиви, праблэмы, да?
              - Слющ, да, дарагой Вано.
              - И в чём праблэма?
              - Женский половой орган из пяти букв.
              Задумались оба еще на полчаса
              - Гиви, а па вэртикали или па гаризантали?, - спрашивает Вано.
              - Па гаризантали.
              - Ну тогда ясно - ротик.

              8 )
              Один чувак решил жениться, но никто из друзей не видел его подругу. На мальчишнике перед свадьбой, друзья попросили рассказать о его избраннице.
              - Ну как она выглядит, на кого похожа?
              - Ну, все кто видел, говорят, что похожа на Божью Мать, - гордо ответил жених.
              - Ух ты! А может фотка есть?
              - Есть, могу показать.- и протягивает маленький альбомчик одному из друзей.
              Тот открывает альбом, и с охиревшим видом только и смог произнести:
              - Матерь Божья!! :o

              9)
              Решил Илья Муромец ехать за тридевять земель биться со Змеем Горынычем. По слухам он знал, что Змей сидит в огромной пещере, которая находится в огромной горЕ. Снарядился он в поход и поехал. Приехал за тридевять земель. Нашел охиренную гору до самого неба, в ней увидел огромнейшую, беспредельных размеров пещеру. Встал перед пещерой на изготовку. Поправил щит, помахал палицей. И стал кричать в пещеру:
              - Змей Горыныч, змеюга трехголовая, выходи, я стобой биться приехал.
              Из пещеры ему в ответ только стократное эхо.
              - Змей Горыныч, такой-рассякой, выходи, я с тобой биться приехал.
              Из пещеры ему в ответ только стократное эхо.
              Орал, материл его Илюша, все безрезультатно. Умаялся бедняга. Охрип.
              Но тут вдруг с небес, над горой появилась Змеева голова умопомрачительных размеров и изрыгая пламя, прорычала:
              - Ну, биться так биться! А зачем же в задницу кричать!! >:(

              10)
              Два гомика тесно общаются в подьезде дома. Мимо проходит молодая красивая, как с картинки девушка. Поражается замеченной сцене и говорит с горечью в голосе:
              - Ребята, да что же вы это делаете? А? Пойдемте лучше ко мне, я вас заморскими яствами и лучшими винами угощу. И дам вам как хотите - и по одному, и хором. Пойдемте!
              Пассивный оборачивается и с презрением:
              - Вали отсюда, тварь двуж*пая! >:(
              Сообщение отредактировано: vk -
                После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

                Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

                - Помню, в юности, бывало, ведро пива как не ф#г делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
                - Что, здоровье совсем слабое стало?
                - Не, морда дальше середины не пролазит!

                - Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

                Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему... Сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
                - Слышь мужик! Хорош в бане гадить!

                Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
                -Что с ним?
                Мужик:
                -Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, гад такой, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
                - Я б ему этот графинчик в одно место запихнул бы!
                - Так чего спрашиваете, если знаете?

                Муж приходит домой пьяный очень поздно.
                Жена:
                - Где ты был?
                - Люся, я был на кладбище...
                - Что случилось?! Кто-то умер?
                - Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

                Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза веpетенa...

                Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
                - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
                - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

                Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
                - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
                Сообщение отредактировано: vot -
                  Мужик решил отдохнуть от дома, от семьи.
                  Звонит домой жене:
                  - Дорогая, я сегодня в экстренную командировку уезжаю на сутки. Так что пока.
                  Предвкушая бурную ночь, звонит любовнице:
                  - Малышка, я сегодня лечу к тебе на крыльях любви!
                  В ответ:
                  - Ой, Васенька, зайчик мой! Не могу я сегодня, месячные у меня.
                  Делать нечего, поплелся мужик домой.
                  С порога:
                  - Командировку отменили.
                  Легли спать. Мужик думает: "Ну ладно уж, как говорится, на безрыбье и рыбу раком".
                  И полез на жену. А она ему:
                  - Не могу я сегодня, менструация у меня.
                  Мужик в сердцах:
                  - Да вы что, *ля, сговорились все, что ли!!! >:(
                    И еще в эту тему. ;D
                    Сидит пахан в камере:
                    - Сегодня моей женой будет девушка...
                    И подумав тычет пальцем в одного:
                    - Вася.
                    - Не могу я, пахан. Позавчера и вчера я был. Все натерлось и болит. :'(
                    - Ну ладно. Тогда сегодня моей женой будет девушка Петя.
                    - Не могу я, пахан, - говорит улыбаясь Петя. :P
                    - В чём дело?! >:(
                    - У меня менструация. :P
                    - Ах ты гад! Опять пургена нажрался! >:(
                      Лежит мужик на нудистском пляже. К нему подходят и спрашивают:
                      - Ты нудист?
                      Мужик отвечает:
                      - Нудист!
                      Спрашивают дальше:
                      - А чего ты в одежде?
                      Мужик:
                      - А я извращенец!
                      Мои программные ништякиhttp://majestio.info
                        Новости е-бизнеса

                        Открылась первая в интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.

                        Новые разновидности е-бизнеса

                        • нае-бизнес - бизнес в понимании русского человека
                        • зае-бизнес - процветающий е-бизнес
                        • прое-бизнес - хиреющий е-бизнес
                        • подъе-бизнес - мелкий е-бизнес
                        • уе-бизнес - криминальный е-бизнес

                        Добавка от Мудератора:

                        • отъе-бизнес - теневой е-бизнес
                        • cъе-бизнес - оффшорный е-бизнес
                        • прие-бизнес - совместный е-бизнес  
                        • перее-бизнес - глобализованный е-бизнес  

                        Сам придумал  8)
                        Извини Джо, что влез ;)
                        Сообщение отредактировано: Drunkard -
                        Мои программные ништякиhttp://majestio.info
                          V.I.X.E.N.Y.
                          Vigilant Individual eXperienced in Exploration and Nocturnal Yardwork

                          J.O.E.U.S.E.R.
                          Journeying Obedient Entity Used for Sabotage and Efficient Repair

                          V.O.T.
                          Variant Optimized for Troubleshooting

                          D.R.U.N.K.A.R.D.
                          Digital Robotic Unit Normally for Kamikaze Assassination and Rational Destruction

                          P.U.R.P.E.
                          Positronic Unit Responsible for Peacekeeping and Exploration

                          M.U.R.P.H.
                          Mechanical Unit Responsible for Peacekeeping and Harm

                          S.A.N.Y.A.
                          Synthetic Artificial Nocturnal Yardwork Android

                          G.R.A.N.D.
                          General Robotic Android Normally for Destruction

                          S.P.I.R.T.
                          Synthetic Person Intended for Repair and Troubleshooting

                          S.O.N.G.
                          Soldier Optimized for Nocturnal Gratification

                          L.E.S.E.A.L.
                          Lifelike Electronic Sabotage and Efficient Assassination Lifeform

                          I.S.K.A.N.D.E.R.
                          Intelligent Synthetic Knight Assembled for Nocturnal Destruction and Efficient Repair
                          Мои программные ништякиhttp://majestio.info
                            Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру. Цена 30 грн за один коробок.

                            Два интернетчика:
                            - Я тут с такой девушкой познакомился...Отпад. 90-60-90.
                            - Круто. А откуда у неё шестизначная аська?

                            Удалённый достп к сети - это, когда доступ удалили.

                            - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
                            - Он что, хакеp??!
                            - Он мyдак!!

                            Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

                            Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
                            То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

                            Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

                            Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
                            - Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
                            Второй, заглядывая в газету:
                            - А со скольки у нее ночь?

                            У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения". Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

                            Встречаются два друга:
                            - Ты как?
                            - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
                            - Виртуальных? Я даже не видел таких!
                            - Я тоже.

                            Урок математики у программистов.
                            Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
                            - Ну, кто может найти X?
                            Выбегает один программер и так радостно:
                            - Вот, вот X, - показывает на X.

                            Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
                            Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
                            Посмотрели, идут дальше.
                            Экскурсовод: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
                            Посмотрели, идут дальше.
                            Экскурсовод: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры.

                            Программер знакомится с девчонками:
                            - Девчонки, хотите мороженного?
                            - Нет!
                            - А пива?
                            - Нет!!
                            - А водки?
                            - Нет!!!
                            - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

                            Звонок пользователя в службу поддержки.

                            - Алло, это служба поддержки?
                            - Да.
                            - У меня проблема, мой модем работать не хочет!
                            - Давайте пропишем вам строчку инициализации.
                            - Давайте.
                            - AT&F1&M5
                            - Спасибо!!!

                            Через 5 минут:

                            - У меня все еще не работает!
                            - Да? Ну давайте запишите другую...
                            - Я слушаю.
                            - ATS10=100
                            - Спасибо!

                            Проходит еще 5 минут...

                            - У меня модем все еще плохо работает!
                            - Ну, давайте пишите еще одну строчку...
                            - Слушаю.
                            - AT&F&B1&A0&S0=90
                            - Спасибо.

                            Прошло еще 5 минут...

                            - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
                            - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
                            user posted image
                            [ Коли кожен за себе у своїй хаті скраю – У такого народу і героїв немає! ]
                              На УкрАинщине сидит дедок с внучком на завалинке у своей хаты. И говорит:
                              - Внучок, слаб я очами стал, хлянь-ка, шо це таке на нашем шляху пылить? Не москаль ли?
                              - Ни диду, це повозка пылить.
                              - А шо в цей повозке черненькое белеется? Не москаль ли?
                              - Ни диду, це роялю везуть.
                              - А шо в цем рояле беленькое чернеется? Не москаль ли?
                              - Ни диду, це рояльные клавиши.
                              - А з чого вони зроблены?
                              - Со слоновой кости, диду.
                              - Вот кляты москали! Слонятку замордовали! >:(
                                13 апреля 1998

                                ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
                                Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
                                медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
                                колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
                                медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
                                перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
                                Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
                                всегда торчит маленький колокольчик.
                                  18 апреля 1998

                                  Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
                                  "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
                                  в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
                                  Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
                                  отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
                                  0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                  0 пользователей:
                                  Страницы: (226) 1 [2] 3 4 ...  225 226


                                  Рейтинг@Mail.ru
                                  [ Script Execution time: 0,1369 ]   [ 19 queries used ]   [ Generated: 20.04.18, 10:18 GMT ]