На главную
ПРАВИЛА FAQ Помощь Участники Календарь Избранное DigiMania RSS
msm.ru
! Как правильно смеяться
1. Шутим про все! Но шутка должна быть смешной, без мата, без пошлости.
2. Километровые тексты не приветствуются. Помни, что кратк - сест тал!
3. Внимательно следим за тем, чтобы посты отправлялись в соответствующие темы - модератор тоже человек, ему спать хочется.
4. (Подражая Многошуму) Не укради хохмы ближнего твоего! То есть, соблюдаем копирайты.
5. Уходя, не забудь вернуться! И принести чего-нибудь вкусного.
6. (нужное вписать)

Компиляция правил раздела для сурьёзных людей:
Шутить без мата, по теме, по возможности ставить копирайты.
Модераторы: vk
Страницы: (226) [1] 2 3 ...  225 226  ( Перейти к последнему сообщению )  
> Анекдоты :-)
    Правила топика "Анекдоты":

    Правило одно: сюда нужно постить только анекдоты. Давайте для начала вспомним, что это такое:
    это короткая и смешная история, слушая которую можно посмеяться всего один раз -
    в конце (а не после каждой строчки).

    Крайне желательно постить анекдоты без мата и пошлостей!!

    Если ваш пост не будет удовлетворять этому условию - он будет удалён, даже если будет очень смешным.
    Сообщение отредактировано: vk -
    Opinions are like assholes, everyone's got one.
      Сегодня пару новых анекдотов прочитал, порадовали они меня. :)

      1) Капитан Иванов поехал в отпуск ловить рыбу и, по привычке, БИЛ ЕЁ НОГАМИ...

      2) Мужик пришел в магазин, а там грусный продавец:
      - А у вас шарики есть надувные?
      - Да, но они бракованные.
      - Т.е они что, не надуваются?
      - Да нет, надуваются отлично?
      - Может дырявые?
      - Да нет. Целые все.
      - Так что, не цветные?
      - Да нет, любые цвета есть.
      - Так а чего бракованные то???
      - Да они НЕ РАДУЮТ!

      3) Программер утром просыпается, переворачивается на другой бок, а рядом девушка лежит: - Опа... Обнаружено НОВОЕ УСТРОЙСТВО! ;-)
        Цитата bones, 05.08.02, 01:20:10
        1) Капитан Иванов поехал в отпуск ловить рыбу и, по привычке, БИЛ ЕЁ НОГАМИ...

        За окном смеркалось.

        Она лежала на спине совершенно голая.

        Ее бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет.

        Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

        Капитан Иванов, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье.

        Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

        :)
        Мои программные ништякиhttp://majestio.info
          Специально для шароваршиков:
          Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
          ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
            Проходит выставка по достижениям в компьютерной
            технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
            частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
            процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
            проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
            отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
            микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
            окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
            заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
            Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
            произносит:
            - Вы не поверите! Он ламповый!
              Древний анекдот про то как кто слышит и как понимает. Орфография оригинала. ;D
              Приходит генацвале в билетную кассу и говорит:
              - Дэвюшк, дарагой, карасавиц! Пракампастируй мине билет. Очень прашу, да.
              - Не могу я вам, мужчина прокомпостировать. У вас билет без даты.
              - Слющь, да! Кто безда?!! Я безда?! Отец твой - безда! Мать твой - безда! Ох, какое бескультурье!
                Анекдот
                Попал програмер на страшный суд. Решали ангели решали, так ничего и не порешили.
                "Ну а сам то куда хочешь?" - спросили они у програмера
                - А посмотреть можно?
                - Можно!
                Приводять они его в огромный ВЦ (Для тех кто не знает: ВЦ - Вычислительный Центр)
                - Вот рай,будешь здесь юзером
                - А ад?
                - Здесь же, но системщиком...
                  Стадии зачатия Инетчика:
                  1.Connect
                  2.Download
                  3.Disconnect
                  4.UnZip(9 month)
                    Любите родину, МАТЬ ВАШУ! :-)

                    З.Ы. И еще такой вот чёрный юмор: Чувак пришел в роддом малыша забирать. Выходит док держа малого вниз головой за ногу. Мужик и офигел:
                    - Доктор, да что же вы делаете! Ему же больно!
                    - Ему не больно, ОН ДОХЛЫЙ!
                      Че-та тут мало у вас анекдотов...
                      -----------------------------------
                      Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
                      ноги... Скучно лежать, разговорились...
                      - Ты как сюда попал?
                      - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
                      колеса взяли и отвалились...
                      - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
                      подумал что стою и вылез...
                      -----------------------------------
                      Знаете ли вы, что...
                      - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
                      достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
                      - оргазм у свиньи длится 30 минут.
                      - когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
                      - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
                      удовольствия.
                      - средний человек боится паука больше, чем смерти.
                      - самый сильный мускул в человеке - это язык.
                      - а крокодил не может его высунуть.
                      - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
                       падает на правую сторону, когда пьян.
                      - полярный медведь - левша.
                      - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
                      - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
                      - бабочки пробуют еду ногами.
                      - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
                      - глаз страуса больше, чем его мозг.
                      - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
                      42 мускула.
                      - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
                      по голове.
                        Сидят на столбе два монтера, с него (столба)до земли свисает провод, мимо иде бабушка .
                        Первый монтер - "Бабуся, подай провод пожалуйста!"
                        Бабуся (подовая провод) - "Возьми, внучек!"
                        Когда она зашла за угол Первый монтер говорит Второму - "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза,фаза!"
                          Классификация оценок:
                          ОТЛ  - обманул тов. лектора
                          ХОР  - хотел обмануть разоблачили
                          УД   - удалось договориться
                          НЕУД - не удалось договориться

                          Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
                          была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

                          Встретились два программера.
                          - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
                          - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
                           программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
                           крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
                           всё что хошь.
                          - Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе
                           не подошла бы.
                          ;D ;D ;D
                            Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на
                            стол. Доктор:
                            -Болит?
                            -нет
                            -Маленький?
                            -Нет!
                            -Слишком большой?
                            -да нет же!!!!
                            -так что тогда?
                            -правда хороший?...


                            Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
                            - А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
                            - Да.
                            - Когда?
                            - Да когда я **** об занавеску вытираю.

                            Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
                            -У Вас есть трусы 56-го размера?
                            Продавщица проискала все, но так и не нашла
                            и говорит:
                            -Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера,
                            а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
                            -Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам
                            отшлепаю.

                            Сообщение отредактировано: vot -
                              Разговаривают два шотландца:
                              - Сегодня в цирке произошла ужасная вещь: тигр съел дресировщика!
                              - И что, пришлось доплатить?
                              - Нет.
                              - Невижу ничего ужасного. :)
                                На павильоне вывеска "Шьём тапочки"
                                Женщина заходит в павильон, там как обычно - Хачик.
                                - Тапочки шьёте?
                                - Слищь, да! Канешна!
                                - Пожалуйста, сшейте мне.
                                - Нету праблема! Давай нога, мерить буду.
                                Она дала ему ступню, он смерил.
                                - А почему смерили только одну ногу? У меня между ногами большая разница!
                                - Слющь, да! Ми щиём тапки для ног! А для твоей разницы пусть кто-нибудь другой шьёт! ;D
                                Сообщение отредактировано: Drunkard -
                                  Попали в глубокую яму животные. Сидят. Ну а кушать-то охота. Тут Лиса и предложила съесть самого слабого. Все смотрят на Косого. Ну а Зайчатина-то не из робкого десятка. Стал, рожу чумовую сделал, вот такую >:( и серьезно так, по-мужски, заявляет: "Если кто наехал на Косолапого, то тот наехал на меня! Порву на шницель!"

                                  Все персонажи анекдота вымышленные, всякое сходство с реально существующими людьми считается несходством.  ;D ;D ;D
                                  Мои программные ништякиhttp://majestio.info
                                  0 пользователей читают эту тему (0 гостей и 0 скрытых пользователей)
                                  0 пользователей:
                                  Страницы: (226) [1] 2 3 ...  225 226


                                  Рейтинг@Mail.ru
                                  [ Script Execution time: 0,1190 ]   [ 19 queries used ]   [ Generated: 19.10.18, 06:56 GMT ]